AS

Mi primera vez

2012-01-27T14:34:00.000-08:00

Mi primera vez fue a los 26. Como toda primer experiencia, estuvo llena de nerviosismo, sentimientos encontrados, vaya, un poco de todo. Retomo la anécdota donde es relevante:

Bien Sr. Segura le voy a explicar el procedimiento: estas son sus nalgas, esto que dibujé aquí en el centro es su ano. Pues bueno, insertaré una cámara por el mismo que nos permitirá detectar cualquier irregularidad que existiese. Una vez que terminemos con la cámara, vendrá la palpación rectal, esto es, insertaré mi dedo índice para conocer la textura y tamaño de la próstata y cerciorarnos que ésta tenga el tamaño adecuado. No se preocupe que esta usted en muy buenas manos (“eso espero cabrón, de verdad que eso espero”).

Bien, por favor bájase los pantalones y los calzones y colóquese de rodillas aquí. Nervioso Sr. Segura? No se preocupe que vamos a lubricar muy bien para que existan las menores molestias posibles ("puta madre que tierno cabrón, las menores molestias posibles").

Bien, va a escuchar un ruido, ese ruido es de la máquina que lo levantará y lo pondrá en la posición adecuada para hacer la revisión ("quedé con el culo volando, viendo los tobillos de la enfermera y totalmente vulnerable").

Muy bien, voy a utilizar un par de algodones para separar sus glúteos y poder maniobrar mejor ("maniobrar mejor??? La Cagó Wuevón!"). Va a sentir un poco de aire ("un poco? ubican el aire comprimido de los dentistas? ... el mismo"). Ok, bueno iniciaremos colocándole suficiente lubricante, va a sentir una sensación refrescante, puede ser que lo sienta un poco frío ("ahhhhhhh"). Muy bien, voy a introducir la cámara, no se preocupe que ésta también tiene lubricante. Intente moverse lo menos posible y acuérdese que mientras menos apriete menos le va a doler.

Muy bien, ok ok, respire tranquilamente pero profundo, voy a retirar la cámara lentamente. Va sentir una sensación como de ganas de querer hacer del baño, no se inquiete, siga respirando profundo, no va a pasar nada ("no mames? no va a pasar nada? y yo por qué").

OK, cómo vamos Sr. Segura? Todo bien? ("de lujo cabrón, vamos a toda madre, me encanta tener una cámara en el culo y sentir que me cagué"). Bien, ahora voy a palpar la próstata para ver cómo está. Ya casi terminamos, no olvide respirar profundo, pero lentamente.

No, no, no Sr. Segura no apriete, no apriete, acuérdese que entre menos apriete menos duele ("Doc. :a mi me convenció desde hace rato…a mi que me dice? dígale a él!"). Intente relajarse, ya casi terminamos, no apriete ("que yo no estoy apretando chingao!!!").

Mmmm, el tamaño es el adecuado, no está inflamada, la textura es correcta, mmm ("Doc, oigaaaa ... doc … ay me voy... me voy ... me voy... doctorcito ... me estoy yeeendo, doc, ahora si creo que me estoy cagando"). No no Sr. Segura es la sensación nada más ("Dooooooc… me estoy cag….an….dooo"). Listo, Sr Segura. Terminamos, tómese su tiempo para que se asee, lo veo en mi consultorio.

"Los siguientes minutos están medio borrosos porque resulta que cuando intente pararme se me doblaron las rodillas y al piso… se me bajó la presión… ya cuando estaba reaccionando, seguía con los algodones entre las nalgas, viendo los pinches tobillos de la enfermera y con la dignidad lubricada".

Ay joven, que no escucho al Doctor? Tómelo con calma, no se pare tan rápido, es normal que se le baje la presión. La otra vez un paciente se nos desmayó, jajajaja ("jaja… desayunaste payaso cabrona…").

Muy bien Sr. Segura, todo está perfecto. Que bueno que tomó la decisión de venir a verme, es importante tener bien monitoreada la salud de la próstata y que mejor que empezar a su edad. Lo veo el próximo año para su revisión… ("que bueno que tomé la decisi….? próximo a...? tas pendejo cabrón, juro que voy a dejar de sugestionarme con temas de salud en Internet").

Propósitos 2012 (Habrase visto semejante mamada)

2011-12-29T15:51:00.000-08:00

Propósito 1. Decretar todo en positivo. Decretar todo lo positivo que me gustaría lograr/conseguir/o que me encantaría que me sucediera durante el 2012. Decretar…decretar…decretar. No importa lo pedorra, conveniente y globera que puede resultar esta “actitud de vida” (no es filosofía weeee, es una actitud ante la vida weeeee… entonces por qué hablas como pendeja weeee?). La ley de atracción es poderosísisisisisima, así como este blog es cagadísisisisimo y yo soy simpatiquísisisisimo.

Propósito 2. Dejar de burlarme de la postura chic, wanna be, indy, minimalista, conceptual, trendy, pseudo-iluminado/intelectual de los que postean:

“Oigan no creen que los animales que viven en zoológicos estarían mejor en su hábitat natural??? (hermano, tu estarías mejor en una jaula)

“El problema de México… importación de desarrollo…ignorancia….precidencia” (Lloré, aquí si de plano lloré; no por las frases “profundas” sin sentido, sino por el humor involuntario de hablar de ignorancia y en la siguiente línea escribir “precidencia” )… fue un typo weeee, seeeeee… te juro que nomás la puntita…

“Ash Peña Nieto; ni culto ni espiritual… ash??? ash??? De verdad vas a utilizar en la misma frase “ash” y “culto”??? Para los que no saben (y no tienen porque saber) Peña Nieto es un político de México que tuvo dos bloopers:1)No saber contestar una pregunta acerca de los libros que han marcado su vida personal y política; 2)Tener un nivel cuestionable de inglés…

Propósito 3. No llamar pendejos a los pendejos que se burlan del inglés de Peña Nieto cuando el español (de estos pendejos) es en verdad paupérrimo.

Respecto a los libros… qué les digo, da para muchas bromas y está de huevos pero cuando se pretende tomar esto como bandera para cuestionar la capacidad de una persona para gobernar un país es de pena ajena. Aclaro: no soy pro-Peña Nieto, pero si hay quien se atreve a publicar pendejadas respecto al tema, yo me atrevo a calificarlos así… nomás hasta que acabe el año. Próximamente publicaré post de este tema pero primero tengo que leer tres libros (bueno dos porque Condorito forma parte de mi colección privada)…tal parece que con eso ya la armaste.

Propósito 4. Poner por lo menos durante un mes, como foto de perfil la leyenda: “Menos face y más book” y así ya podré parecer profundo…

Propósito 5. Mejorar mi habilidad con la lengua. Ah, y de paso volver este blog trilingüe… - el que le entendió le entendió-

Propósito 6. Hacer mía… hacer mía… a la que se deje!!! Ahhh no verdad???? Öy fuck, ya la cagué… reformulemos: Hacer mía la frase: las cosas pasan por algo. Típica frase de la amiga pendeja que ya no sabe que decir para consolarte por la mierda que te acaba de pasar: bueno, (se toman como una pausa de 3 segundos para parecer profundos y reflexivos)…las cosas pasan por algo…uno nunca sabe…quien dice que no es para bien… vas a ver que dentro de poco hasta te vas a acabar riendo, además lo que no te mata te hace más fuerte…yo como digo una cosa digo otra, eso que ni que… tengo o no tengo razón?

Cada vez que escucho esto se me frunce el asterisco (*)

Propósito 7. Decir más con menos. Ser más preciso, conciso. Como decía el buen Sebas: “duro y al recto”. Ejemplo: actualmente escucho algo y respondo así: “mmm… esteee… mmmm mira como que no me hace mucho sentido eso que me acabas de decir, seguramente estás viendo algo que yo no, pero no se te ha ocurrido por pura casualidad que… En 2012 seré así: “eso que acabas de decir es una pendejada”, así nomás…puntualito.

Propósito 8. Honrar/respetar el impulso… honrar/respetar el impulso.. de soltar madrazos. Elaboro: ya he platicado de la confundida que me dio mi padre con el tema de los putazos: al principio fue un “suelta madrazos” y después fue un “no se puede arreglar todo a golpes”… bueno pues, este 2011 me pasó que conté hasta mil, me repetí: tranquilo…tranquilo… no pegues, no pegues para que pasado un par de días me despertara con un: por qué #chingadamadre# no soltaste un putazo? C´est fini!

Propósito 9. Darle oportunidad a las personas de predicar con el ejemplo. Cuando se de el caso que las acciones de alguien más me perjudiquen (que político me vi) y me pidan madurez… causaré el mismo perjuicio (no mediante la misma acción) y diré: oops sorry, no pude pero ahora es tu oportunidad de predicar con el ejemplo y mostrar madurez… al fin que las cosas pasan por algo… no?

Propósito 10. Comprender lo que es jailbreak, plugin y wordpress para no sentirme tan guey.

Propósito 11. No voy a prometer que dejaré de criticar pues la verdad me sale naturalito pero por lo menos prometo tocar temas nuevos y diferentes, como la paz mundial y cositas así J tipo mente sana en cuerpo sano J.

Propósito 12. Sonreír más… la cagó wuevón!!!

Mujer que no la arma de pedo… ¿es guey?

2011-11-24T14:40:00.000-08:00

Tema delicado (con pinzas) esto de andar denigrando la condición de la mujer con este tipo de statements (con pinzas), mejor re-fraseamos a: mujer que no se tira un pedo… no existe!!! Más ligerito el tema no? (uy… con más pinzas).

El “Pedo”. Para empezar, hay o no hay pedo? Es un hecho que siempre hay pedo, el pedo… el pedo es que no se ejercen responsablemente los derechos de autor. En lo personal nunca he abandonado a uno de mis pedos así como así, ahí a la deriva… nope, aún queda algo de moral en mi. Mientras no me achaquen ningún otro (suficientes pedos tengo ya!) siempre reconoceré lo que proviene de mi.

A razón de qué este tema? Pues les cuento, resulta que el día de ayer: llego a clase, tomo asiento, espero a que den las 8:30 y que llegue la maestra (habemos por el momento solamente 3 personas en el salón, 2 mujeres y yo) cuando de repente me llega el pinche flamazo… OMG…digo…Mon Dieu! Mi primer pensamiento fue: ni pedo… pise mierda de perro, pero reviso mis tennis y nada. Segundo pensamiento: la habré cagado en algo y por eso huele a mierda? Pero reflexiono y nope, pas de tout… no la he cagado en los últimos días. Tercer pensamiento: (la tercera es la vencida) una de estas dos viejas se pedorreo. Pero cual va siendo mi sorpresa cuando levanto la cara y les veo su gesto de indignación, cómo diciendo: pinche mexicanito pedorro.

Puta madre no me chinguen! Una de las dos tiene la mitad de razón en ponerme su cara de huele mierda: ella sabe que no fue, pero no sabe si fui yo o la otra. Se va por la fácil y decide que el de las flatulencias es el guey, pero la otra? La otra sabe perfectamente que fue ella pero decide disimular, fruncir el ceño y verme con cara de: ya ni la chingas cabrón hay que comer más verduritas…

Recapitulando, qué tenemos? Un pedo en el ambiente, dos mujeres que me la hacen de pedo, una de ellas que se tira un pedo y un guey con cara de: qué pedo? y yo por qué? Empiezan a llegar los demás y como van entrando se van saliendo “dizque para esperar a que llegue la maestra” mientras yo estoicamente ya me fumé 1/3 del mismo. Y así como van llegando les voy viendo la cara:

Llega un guey, avienta la mochila a la silla, me voltea a ver, se ríe (seguramente pensando: che cabrón se está tronando los mañaneros) me dice: qué pedo guey! Y se sale.

Llegan dos niñas al mismo tiempo, dejan de platicar, dejan sus cosas y se salen.

A estas alturas ya no puedo evitar sentirme el pedorro del salón… sin serlo! Pero que decido? Decido no hacerla de pedo para no viciar más el ambiente. Llega la maestra y se queda en el “Bonj...”, cuando se sale quesque “por una tacita de café.”

Por ahí de las 10:24, a mitad de clase, con el ánimo despedorrado y medio aturdido por el cambio de idioma y el ambiente turbio empiezo a divagar por los anales de la historia (me acabo de contar un chiste) cuando de repente me topo con un recuerdo añejo: en mi primer trabajo solía toparme por las mañanas con una pendeja de otra área que no escatimaba en ponerme jeta de: me cagas la madre. La animadversión era recíproca pero la verdad es que yo decidía no armarla de pedo, a diferencia de ella, y hacía como si no existiera. Un buen día, esta pendeja asumió que le daría el paso por caballerosidad (what the fuck!!! no me dices buenos días pero asumes que habrá cortesía de mi parte? Si ahuevo!) el caso es que no se lo di y emitió un ligero “ush” casi imperceptible (como los peditos de las mujeres…imperceptibles, si ajá). En ese momento aborté lo que alguna vez leí por ahí: “el silencio es el grito más fuerte” (palabras más, palabras menos) y decidí iniciar las hostilidades:

Escenario 1: Ush qué PENDEJA??? –descartado-

Escenario 2: Ush tu chingada madre, PENDEJA!!! –descartado-

Escenario 3: arma química, ya te chingaste pendeja… y que me reviento un pedo.

Resultado: nunca volvió a tomar el elevador conmigo y cada vez que pasaba con sus amigas por el pasillo y me veían, muy orgullosamente levantaba mi cara y pensaba: sip, en efecto, fue mío y se lo fumó completito, del sótano 3 al piso 2 de la torre Sur.

Saciamorbos: cuantas de ustedes me están leyendo y están pensando: claro que no! Yo no hago eso! Mucho menos de las que están pensando: bueno si… pero los míos no huelen… a rosas!

2:00 a.m.

2011-10-13T18:58:00.000-07:00

Cada que descubro algo de ti

cubro algo de mi

de cinco en cinco me vuelvo más cínico

de diez en diez me vuelvo más diestro.

Para Gabriel Zaid las ganas de llorar se las llevó el mar;

para mi, las trajo el azar...

le hasard fait bien les choses.

No es lindo darse cuenta que has utilizado de lo lindo la palabra

lindo.

El tema es que no me encuentro, pero cuando lo hago: me encuentro perdido.

Sueño constantemente que me como la lengua: esta vez, de lengua no me como un taco, sino dos. 2:00 a.m.

Día de Furia

2011-09-01T12:57:00.000-07:00

Creo que he huevoneado bastante con este blog en lo que va del año. Una de las explicaciones que me doy es que ya no lo agarro de catarsis y decido no publicar textos motivados por el encabronamiento, el emputamiento, el enojo y la molestia (sip, así de cabrón soy, tengo 4 clasificaciones de mi grado de enojo, bueno 5, me faltó el sumamente encabronado), pero pues hoy recaigo y publico este post a riesgo que vuelva a revivir las cosas y me vuelva a encabronar…too late.

El título del post lo tomé de la película que protagonizó Michael Douglas hace ya muchos ayeres ( tanto él como yo teníamos pelo, bueno creo que él sigue teniéndolo...aquí bien podría ir mi primera queja: por qué chingados dejó de crecerme pelo en la cabeza pero el de la nariz, los huevos y las axilas sigue como si nada? que ganas de chingar al amigo de verdad (expresión muy de mi papá: no chingues al amigo cabrón!)). El asunto es que en esta película (la recomiendo bastante) en un día “cualquiera”, un cabrón pierde los estribos, o sea se encabrona rete harto, es decir, tiene una especie de crisis premenstrual (uyuyuy ya empezamos con mi comportamiento machista) y dice: a la verga con todos... se hace de un bat, de muchos enemigos y decide expresar lo que siente (esto último de expresar lo que uno siente me ha acarreado muchos roces últimamente, parece que solamente se puede expresar lo que las personas consideran sentimientos cool…en lo personal lo que pienso de esas personas es que son cool…eras).

En fin, una de las escenas que retratan perfectamente mi sentir y que me parece de culto o de alfombra roja y caravana es cuando este brother ordena muy amablemente una hamburguesa y tiene una severa crisis al constatar que la hamburguesa que le dan no se parece en lo más mínimo a la hamburguesa retratada que se utiliza de “referencia” para el comensal: la ilustración muestra una carne jugosa, una lechuga perfectamente fresca (hasta con gotas de agua), un pan esponjosito, unos granos de ajonjolí tostaditos y un queso derretido muy provocativo...y lo que acaba recibiendo es una hamburguesa pedorra, con el pinche bimbollo aplastado y el queso desparramado (puta madre creo que me salió un albur). Pues bien, Douglas arma tremendo desmadre exigiendo lo que a su consideración es justo: que le den lo prometido. Si le prometen “x”, y se anima a pedir “x” y le dan “x-1”... no tiene derecho a soltar chingadazos???

Y es que no se a ustedes pero a mi una de las cosas que más me sacan de quicio es que me intenten ver la cara de pendejo, y cuando no solo se queda en el intento sino que lo consiguen pues más!!!

La triste diferencia entre estos dos pendejos: el personaje de la película y yo (sip, ya hablo de mi en 3era persona y sip me pendejeo solito “yo me pendejeo, tú me pendejeas, él me pendejea, alguien falta? vosotros me pendejeais? ) es que el primero puede agarrar a batazos y plomazos a cuanto cabrón(a) le venga en gana pero yo no pues hay consecuencias, y tristemente soy de los que piensan en las consecuencias antes de actuar. Y nope no me dan ganas de balacear a nadie, pero sí de soltar uno que otro putazo y dos o tres gritos pero resulta que tengo que ser maduro y relajado…curioso cómo funcionan las cosas: me encabrona algo que al 99.9% de las personas les encabronaría y c´est fini, dejo de ser relajado.

Hoy las baby wipes no tienen el efecto deseado pero sin ellas, les aseguro, el encabronamiento sería mayor. Podrán decir: Pendejo pero firme!!! pero jamás: Pendejo y rosado!!!

Hoy si … la verdad, hoy si… me siento con la actitud de: no les rasquen los huevos al tigre, putos? Bájenle de huevos que se les amarillenta el pan? No le pegue al perro porque está amarrado! No se pare el culo, puto… y todas las expresiones con las que un naco, machito, mexicanito como yo le dice a alguien más: no me jodas!

Saciamorbos: lo más cerca que me ha tocado presenciar a alguien en su día de furia fue cuando pronuncié las palabras: te falto clase para andar conmigo… uuuuuuuy ahí si que se armó la rebambaramba …más vale cholo que mal acompañado!

Cada quien, no???

2011-08-19T18:26:00.000-07:00

Hace rato le abrí las puertas a la firme creencia que de niño me les caí a mis papás de cabeza. También hace no mucho en un momento de plena apertura le pregunté a mi mamá, YO: oye ma, neta, ya así hablando en serio, no me les caí de chiquito? ELLA: no, no mijito para nada si yo te dejé bien pero luego quien sabe qué te pasó? YO: segura amá? así un pinche trancacito en la cabeza y no te acuerdas? ELLA: Tas tu loco o qué te pasa? deja de andar pensando en pendejadas!! YO: pues ese es el problema, que no puedo dejar de pensarlas y pues después de tanto tiempo lo único que se me ocurre es que me les caí, ELLA: ya andas fumando otra vez esa chingadera? ya te dije que si no la controlas no la fumes...y para fumadas las mamadas que me inquietaban de niño: cuando veía una revista o foto de alguna persona, me quedaba mirando fijamente sus ojos pensando: y si este cabrón me está viendo? (o sea en mi mente cruzaba por la cabeza que la persona de la foto podía verme así como yo lo veía) y para salir de dudas le preguntaba a mi mamá: oye mami cómo sabe uno si la persona que está en la foto no me está viendo? Estoy seguro que la cara que ponía mi mamá no era por la concentración que requería el responder esa pregunta de forma que entendiera sino mas bien era cara de lamento por el día que me les caí!!!! No hijo lo que estás viendo es una fotografía, es papel, la imagen de alguien, tu crees que te están viendo pero no... total que nunca me pudo convencer de lo contrario y cada vez que entraba al baño ponía las revistas boca abajo por aquello de las pinches dudas, qué cagado que nunca me inquietó si los mismo gueyes de las fotografías podían escuchar si no nunca hubiera cagado a gusto. Por esos tiempos había otra cosa que me ocupaba en demasía y era la simetría de mis juguetes; en lugar de ponerme a jugar y perderme en el mundo de la fantasía infantil lo que hacía era tomar todos y cada uno de los muñecos y revisar que tuvieran la cabeza derecha...lo que leen!!! por aquellos días mis juguetes consistían en la colección de los Thundercats, He-man y los GI Joe, que si bien recuerdan tenían la particularidad que la cabeza se podía mover (chinga que me dieron con esa novedad) por alguna razón que no me explico mas que con la caída, agarraba al pinche mono y en voz alta decía: a ver este es el lado derecho, este es el izquierdo y este es el centro, la quijada está perfectamente a la mitad, no está viendo para la derecha ni para la izquierda, está perfectamente derecha. Cómo se supone que pelee si no está viendo de frente a los demás? A veces por aquello de las pinches dudas iba con mi papá y le decía: verdad que la cabeza está derecha apá? mi papá cerraba su periódico y me decía: a ver deja veo...mmm... sí, está derecha, ok gracias apá. Me ponía a jugar y si cualquiera de los muñecos recibía un putazo paraba el juego y empezaba todo el puto ritual de nuevo: a ver este es el lado derecho, este es el izquierdo... y así se me iban las horas de juego, velando por la simetría de mis juguetes. Para acabarla de chingar cuando tenía mis momentos de privacidad, me veía al espejo y pensaba: puta madre tengo una pinche oreja más arriba que la otra, no están alineadas y como por aquella época tenia el juicio medio nublado (mmmm todavía) cerraba el ojo izquierdo y me veía la oreja derecha, cerraba el derecho y veía el izquierdo, de putazo abría los dos y decía: carajo la sigo teniendo a distinta altura. Oye mamá no me veo muy orejón? no hijo estás bien, por qué me preguntas? es que siento que las tengo muy despegadas y una más arriba que la otra. No Ale, no las tienes así, además ni se te nota (yo me quedaba con cara de: oh chinga o somos o no somos, no se nota pero sí las tengo chuecas?).

Un buen día me agobió la idea que la humanidad la hubiera cagado con los colores: oye má cómo saben que el color café se llama realmente café? y si se llama morado y nosotros le pusimos café por error? no hijo, el café es el nombre que se le dio al color, y pues el café es el café… pero mamá y si el café es realmente morado??? que no!!! alguien decidió ponerle ese nombre al color!!! ok, pero por qué le puso café y no morado? porque el morado es otro color!!! para no parecer necio dejé ese tema por la paz, luego de 20 años aproximadamente, en la clase de filosofía en el Itam una vieja le pregunta al maestro: cómo sabemos que la Verdad es realmente la Verdad, y si lo que llamamos Verdad no lo es? y si nos estamos equivocando? (Puta madre ojalá le pregunte por el café y el morado).

La Verdad es que sí estaba medio pendejo pero mi familia no coopero para un desarrollo muy adecuado que digamos, mi hermano a la menor oportunidad me decía: tu eres adoptado pero no les digas a mis papás que yo te dije, además te van a decir que no es cierto, tú no te acuerdas porque eras un bebé pero un día te encontraron en la entrada de la casa, por eso no te pareces a nadie de la familia, el día de tu cumpleaños lo inventamos para que no te sientas mal. Y mi madre se encargó de reforzar dicha creencia cuando me preguntaba: cuando naciste hijo, en abril verdad? no mamá!!! en marzo!!! ah si ya me acordé el 21 de marzo, no mamá el 22 de marzo, ay si es cierto me acuerdo de la fecha de todos menos de la tuya siempre te ando cambiando el día y el mes, pero el año sí me lo sé, 1980 verdad? (puta madre si me adoptaron!!!). Ya para acabarla de chingar y terminar con este post, mi padre y sus distintas señales me confundieron bien cabrón. Una de ellas: tú no te dejes de nadie, si te pegan tu pegas, no te preocupes por la maestra de ella me encargo yo, ya sabes cuate, tu pegas si alguien se mete contigo, para cabrón, cabrón y medio, en la vida nada de dejarse. Años después: es que no puedes solucionar todo a golpes, tienes que ser más político, usa la cabeza, no entiendo como siendo así de inteligente no usas la cabeza, además acuérdate siempre hay un guey más cabrón que uno, así que no pelees.

Yo pensé que con el tiempo mi forma de pensar se corregiría pero creo que este pedo es degenerativo. Ya no pienso en el café ni morado, ojalá me hubiera quedado en esas ahora tengo pensamientos tipo: cuando alguien me cuenta que tiene x meses de embarazo, mi mente se abstrae del momento presente y empiezo: o sea que hace x meses estaban trepados en el guayabo, mmmm, qué chingados estaba haciendo yo mientras estos cabrones cogían? Viendo la tele? Trabajando? Quién estará cogiendo ahorita mientras pienso en esto?

Por qué los adultos dejan de sonreír?

2011-08-16T14:14:00.000-07:00

Esta pregunta así como otros cuestionamientos que giran en torno a la felicidad, el sentido de la vida y el vacío existencial me han perseguido por varios años y no he podido encontrar la respuesta. Hoy en día creo ser capaz de contestar la pregunta que elegí como título de este post: por qué los adultos dejan de sonreír? Nótese que no me incluyo en los adultos que no sonríen, yo ya sonrío de nuevo (ahuevo chingao).

La respuesta no está en la carga que implica llevar el proyecto parental sobre nuestras espaldas de acuerdo a Jodorowsky, tampoco es necesario hacer un análisis histórico-social a la Fromm para poder contestar la pregunta, vamos está de más intentar un enfoque lógico matemático tipo Bertrand Russell. Creo honestamente que mientras se intente un approach profundo nos alejamos de la respuesta. La solución sí tiene que ver con algo profundo pero no con algo intelectual, sigan leyendo y me darán la razón. Hace como un año, en un día dedicado completamente a la hueva, chingándome un mate mientras veía la tele me llegó la respuesta. Estaba yo inmerso en el arte del zapping cuando el puto control de la tv se murió, las pinches pilas valieron madres y me dejaron justo al final del programa del Dr. Oz, en ese momento pensé:"puta madre que pinche suerte carajo, ni pedo o me chingo el programa o me paro a buscar pilas, o mejor me espero a que alguien pase y le pido si me avienta las pilas, puta pero que hueva si nadie pasa rápido, y si me aburro de esperar? Ni pedo, a escuchar a este guey en lo que empieza el siguiente programa y alguien pase y me de las pilas... no mamen que hueva me cargaba ese día! Y pues que me pongo a escuchar a este guey y noté que se la pasaba sonriendo todo el tiempo hasta el punto que me sentí ofendido, "bueno este pendejete qué tiene!!! Se la pasa sonriendo de todo el muy hijo de su puta madre" ... en eso llegó la sección de preguntas del público y una pregunta fue: Dr. Oz usted con que papel higiénico se limpia las nalgas, a lo que contestó: con ninguno, son como lijas, yo me las limpió con baby wipes… en ese momento TODO me hizo sentido, las pinches epifanías que tengo cuando renuncio al trabajo, veo fight club o me chingo el sexto whisky se quedan pendejas, ese momento fue un quedeme y olvideme. Claro!

Adultos+baby wipes-lijas+ culo contento= sonrisa

Decidí probar mi teoría y cada vez que estaba en una casa ajena y veía una mala cara pedía entrar al baño y lo que suponía: papel de baño ni más ni menos. En el trabajo, lo mismo. Gueyes que de acuerdo a los valores que imperan hoy en día debían tener una gran sonrisa por el auto que manejan, los sueldos que reciben, las casas en donde viven y las putas que pueden pagar (ahhh perdón es políticamente incorrecto hablar de putas) tenían el ceño fruncido al igual que el asterisco. En cambio cuando veía a bebés, cual era la constante? Una sonrisa. Con razón por ahí de los 3 o 4 años los pinches escuincles se vuelven insoportables, pus claro su culo reciente el cambio.

Un buen día me animé a probar mi hipótesis y qué les cuento!!! Qué cosa mis niños, a partir de entonces recuperé la capacidad de sonreír. Que piel de delfín ni que nada, mis huevos, digo mi culo!!!

Por qué compartir la respuesta? Porque en este tiempo de seres extraviados, insatisfechos y neurotizados a tal grado en que los ansiolíticos se vuelven la forma más práctica de manejar la vida, necesitamos más sonrisas. Así que ya saben, nada de papel de baño, puro baby wipes.

Saciamorbos: este mes cumplo 4 años con el blog, y este post sería el número 180 si no mal recuerdo. En una acto de psicomagia decidí borrar los posts de 2007 a 2009, y algunos de 2010. En estos me dediqué a hablar de mi caca, de religión, de mi caca, de ex novias (ah caray, me vino a la mente el libro "De niña quería ser puta"... y lo lograron, jajaja), de mi insomnio, de mi neurosis, de mis obsesiones y de temas relacionados con mi constante insatisfacción resumida en: una perfección inalcanzable o un demonio que me impide existir.

Veremos cuanto tiempo más duro escribiendo, espero que más de lo que dura dura.

Nomás por las pinches ganas de escribir

2011-07-26T13:58:00.000-07:00

He estado probando whiteroom de Apple. A grandes rasgos es una aplicación “fancy” para escribir. La pantalla de la compu se pone en negro (puta que pinche coherencia encuentro últimamente: el whiteroom es negro, me enfermo del estómago y me duele todo menos el estómago, cago pero parece que meo)…el caso es que la pantalla se pone negra y los caracteres se ponen en verde. Se supone que esta aplicación crea el mood propicio para escribir y libera de toda distracción generada por el uso de una computadora… a ver: una aplicación de computadora para librarnos de las distracciones que genera la propia computadora, y poder escribir “libremente”???, qué no es más fácil, cerrar/apagar la pinche compu, y escribir en una hoja? El caso es que vía twitter supe de esta madre y decidí probarla (encontré un site en donde te dan 30 días de prueba). Empecé a utilizarlo y me sentí como en las películas cuando el chinguetas tiene quiere accesar a un sistema que está mega ultra protegido por un password y la pantalla se pone toda negra y todo lo que se ves es lo que este guey teclea en letras verdes. Esta aplicación (van cuatro veces, y viene la quinta, que uso la palabra aplicación… #fail#) cumple con su propósito de sentir retebonito cuando escribes pero la sensación se va a los 30 segundos, así como cuando me la jalo.

Poniéndolo en otras palabras: ubican la típica escena en la que la despechada decide “superar” a su ex pareja y como señal de superación se cambia el look que invariablemente implica corte de cabello y ya, listo como si nada hubiera pasado? pero por dentro todo sigue igual? Pues lo mismo con whiteroom, te sirve para decir: ahora sí, desde hoy un post por semana. Se ve muy “in” como se va llenando la pantalla de ideas en verde, pero al final del día las pinches ideas siguen dependiendo del ideota (idiota) que escribe. Y si, me da envidia que la gente pueda decidir a voluntad cambiarse el estilo del cabello mientras a mi me toca hacerle “frente” a la calvicie pues no me queda de otra.

Alejandro Jodorowsky. Cómo saben, soy seguidor activo-compulsivo de este genio. Lo he leído hasta el cansancio y más. Me ha contestado un mail, un twitter y además tuve una sesión muy interesante con uno de sus aprendices y fui aconsejado por su ex esposa. El caso es que hace un par de semanas, leerlo me provocó un: no mames… su cita decía más o menos así: no te quejes de que ella te engaña, su vagina se adapta a las distintas formas de penes que hay, por lo que no es lo mismo lo que hace contigo que con otro, no te es infiel. Qué les digo, me pareció la versión femenina de: mi amor, te lo juro que a esta vieja nada más me la cojo, pero contigo es diferente, hay sentimientos involucrados… a ello no la beso, y a ti síiii tssssss. Cómo hacen los bisteces? tsssssss

Estoy sumamente (aunque luego se burlen de mi forma de hablar) fatigado.

saciamorbos: no es autoretrato, y si, yo tmb le encontré un aire conocido, okey?

foto: "jel interne"

Juzguemos (juguemos) con tus reglas

2011-07-12T14:28:00.000-07:00

Hace más o menos 4 años y medio si no es que 5, un ex jefe mío me dijo: mira guey dado que la metáfora del box no funcionó (no los noquees con la derecha, usa la izquierda, tac-tac-tac y así no te ves tan salvaje mas bien finito como el Finito López) voy a utilizar otra metáfora contigo:

Imagina que todo este desmadre es un gallinero. Las pinches gallinas, no me preguntes porque chingados, están hasta arriba y éstas se dedican a dos cosas: poner huevos y cagar. Concentrémonos en la segunda: todo el puto día las gallinas cagan y como bien sabrás, espero que lo sepas pinche Alexis, la mierda, S-I-E-M-P-R-E, S-I-E-M-P-R-E, tienda a bajar, irremediablemente, va cayendo y va embarrando pero que no te quepa duda: b-a-j-a. Y más o menos por el fondo del gallinero, por ahí debajo de la madera, es más, aún más abajo, está una pajita. Una pajita llena de mierda. Pues bien, esa pajita llena de mierda eres tú cabrón. Acostúmbrate al olor, porque en el organigrama social del banco (no me refiero al banco actual para el cual trabajo), te tocó empezar desde ahí y ya poco a poco iras subiendo. Tendrás que ser muy hábil para saber subir: decidir cuando comer mierda y sonreir, cuando embarrar al pendejo de al lado, a quien cogerte y a quien no cogerte...y así, algún día tú serás una gallina y de la mierda que cagues se encargarán otros.

Pues bueno, esa metáfora tampoco funcionó en aquellos tiempos, pero creo que pa efectos de este post sí funcionará.

Como les dije en el post pasado, trabajo en un banco (pendejo pero firme!!!). Ocupamos 4 pisos de una torre de 25. En mi piso, que es el PH (pinches hueyes, pinches hutos, pinches huleros) hay dos polis que se van rotando la guardía de la puerta. Uno de ellos se llama Matías, Don Matías. Siempre me recibe con un "cuando nos aventamos unas carreritas? hizo ejercicio ayer? acuérdese que hay que hacer ejercicio"... y apenas va terminando de decirlo cuando en chinga abre la puerta para que pueda entrar. Siempre le agradezco el gesto (abrirme la puerta) con otro gesto (de agradecimiento).

Y pues está el otro poli: Genaro. Siempre se me olvida su nombre. El caso es que Genaro tiene un radar bien cabrón y unos parámetros bien definidos de a quien abrirle la puerta y a quien no. Creo que trae en sus genes algo de "bouncer" (puta ya me parezco al Alfre) algo de cadenero pues!

No me tomó mucho tiempo identificar el comportamiento de Genaro, pero dudaba si era nomás conmigo (contra mi, o no), dicha duda la disipó un cuate, que es una reata para corporate banking y que dicho sea de paso en agosto empieza su MBA en Wharton (chíngale, chíngale mi estimado, porque nomás no me acostumbro al olor y a quien crees que le voy hablar en unos años para que me de trabajo?).

Nope, no se la estoy chupando, a sus 25 años se nota que le gira bastante y tiene lo más importante para armarla en este ambiente: le encanta el mundo financiero. En fin, un buen día llega y me dice: oye guey has notado que uno de los polis, no Don Matías, sino el otro, abre la puerta de forma selectiva?

Ahuevo chingao!!! ya decía yo que no me lo estaba imaginando. Sí guey, he notado que si vengo con Gina o Moni, en chinga abre la puerta aunque ellas ni se enteren de su existencia, si vengo con uno de los top (de los que cagan... y ponen huevos además de pintarlos) en chinga abre la puerta, aunque estos ni se enteren de su existencia... si vengo con unos de los pinches gringos que nada más andan pendientes que no hagamos pendejadas, en chinga abre la puerta... pero nomás vengo solo y ni madres!!! la puerta se queda cerrada. Con decirles que el muy guey se ha ido con la finta y justo cuando está a punto de abrirla se da cuenta que vengo solo y se sigue de largo con actitud de: ábrela tu pinche pelagatos...

En tono de broma, mi colega (ja desde hace rato quería utilizar esta palabra) me dice: lo último que voy a hacer cuando me vaya de este banco (hace semana y media) va a ser preguntarle a este pinche poli en donde me vio lo jodido, cuáles son sus criterios de selección? Pero creo que al final a mi estimado se le olvidó preguntarle... les prometo que a mi no se me va a olvidar, bueno para que le hago al mamón, como si estuvieran con el pendiente de mis dudas, re-formulo, me prometo que no lo voy a olvidar.

En vía de mientras, juguemos con tus reglas:

Al parecer el llegar en las mañanas y decir buenos días es signo de debilidad, lo que uno debe hacer es llegar, poner jeta de "ábreme la puerta pinche gato" para que no clasifiques quien es merecedor y quien no de que le abran la puerta (si a estas alturas siguen pensando que el tema central es el que me abran la puerta) aquí párenle y mejor sigan disfrutando del México campeón del mundo.

Como buen pariente de cadenero, "decides" quien ingresa o no, o mejor dicho de que forma ingresa uno a las instalaciones (con la puerta abierta por ti o por cuenta propia), lo cagado es que: tú ni siquiera puedes entrar a la oficina!!! tu función es quedarte afuera!!!

No sabes los nombres de los puestos de los que trabajamos ahí, pero tu olfato te dice: ahh éste es ojete, pues seguro es un chingón!!! así que la abro la puerta, ahhh éste saluda, seguro es un pendejo, si pinche pelón pendejo!!! ábrete tú.

Te das cuenta que estás perpetuando el ciclo de discriminación? Este guey trae un BM, seguro es un chingón, le abro la puerta... este guey llega caminando igual que yo, seguro está jodido... que se chingue, para eso tiene manos no?

Este guey habla en otro idioma, nunca me ha dirigido la palabra ni en su idioma ni en el mío, pero seguro es un chingón, por qué? porque es gringo y pinches gringos son bien chingones...ahh este guey habla español, no maneja BM, no es ojete, no trae implante de cabello y dice buenos días... seguro es un pendejo.

saciamorbos: me guardo los nombres, pero está una vieja intentando presumir de que su novio es un chingón y al cabo de un rato, un guey se harta y le dice: lo que tu guey gana es lo que me deducen a mi de impuestos... f-a-t-a-l-i-t-y!!!!

Síiiii dije "vieja" y qué

Juay the Rito??? … ay puto!!!

2011-07-06T15:08:00.000-07:00

Hace un par de meses se hizo escarnio de una situación un tanto incómoda: López-Doriga (periodista) intentó entrevistar en inglés a Anthony Hopkins, a propósito de la película “The Rito”, su mal logrado intento terminó en una frase que se volvió famosa “Juay the Rito” (Why the Rito?). En facebook, twitter, bueno hasta en diálogos de obra de teatro se hizo/hace burla de este incidente.

Pos que no es muy de mexicanos burlarnos de todo? Yes we can! Me cae de madre…

Lo curioso es que la mayor parte de los que se burlan/burlaron tienen faltas de ortografía hasta para hablar en su propio idioma (sí mis niños, es sarcasmo, la ortografía aplica solamente en lo escrito), ah pero eso sí, se dan permiso de:

1) burlarse de la poca habilidad o falta de práctica de un guey para hablar en otro idioma
2) no pierden oportunidad alguna para poner comments in inglish, cuya fuente son: expresiones que escucharon de canciones, de películas o de algún viajecito que hicieron a los "estates", que no importa que tan lejano o reciente haya sido el dichoso viaje pal choppin, lo platican de tal modo que suena a que: se avientan viajes al extranjero cada quince días tratando de implicar de forma tácita u omitida: su amplio poder adquisitivo—su perfil de gente de mundo—su chingonería—su éxito—su posición económica—su su—su puta madre!

Pero bueno, me voy a enfocar en un cabrón porque esto de redactar de forma general las cosas se me complica.

Alfredo Padilla...(como chingados no se fue a llamar Gutiérrez, González o López, nomás pa decirle”Gutiérritos” Gonzalitos” “Lopitos")

Qué les digo de este pendejo, (se autonombró Alfred en sus primero días): Alfredo Padilla para servirte, mis cuates me dicen Alfred…ah sale, pues yo te digo pendejo, cómo la ves mi Alfre??? (sin la “d” cabrón, pa quitarte caché).

Por cuestiones de tranquilidad personal no menciono el nombre del banco en donde trabajo, pero bueno se los describo: es gringouu, el idioma "oficial" es el inglés, quesque pa que todos nos entendamos y no haya pedo. El caso es que una de las recientes pendejadas del área de productos de tesorería fue la contratación de este pinche menso (puta se nota que le traigo ganas al cabrón vdd? mira que dedicarle mi tiempo para redactar un post! ni a mi gorda se lo doy!!! los niños, que alguien piense en los niños!!!)

Antes de que este guey hablara, todo iba bien: un escaneo rápido me permitió pre-aprobarlo, me dije: cuarentón, fisonomía de: perro callejero (flaco pero panzón), un tanto desgarbado, canas asomándose en las patillas, en resumen, un guey ignorable…pero que va abriendo la boca el hijo de su putísima madre, digo, el muy son of a bitch y valió madres:

Los primeros días desde su lugar se escuchaba un: -"doctorrr, si, aquí intentándome poner al día en esto de las “finanzas”, estoy tomando las cuentas que dejo el mismísimo señorrr Chiquini…si claro…ajá… si si, así es doctorrr si, ya hablé con uno de estos gueyes de la india… que ya sabes como hablan inglés estos gueyes, no les entiendes un carajo, pero pues gajes del oficio no? "-

Los segundos días (a estas alturas me tomo libertades con el idioma), también desde su lugar, se escuchaba un: -"siiii? Alfredo Padilla para servirteee...mira pues que te digo, quiero cambiar de coche, acabo de vender mi camioneta y le traigo ganas a un jetta, aunque te soy sincero ando indeciso entre un jetta o comprarme otra camioneta, qué tienes que decir para convencerme y te compre un jetta… mira, de antemano te digo que te pagaría en “cashhhhh”, digo, vamos a hablar claro no? te pago en cashhhh y pues dime que onda… (unos minutos de: sip, ajá, ok, en donde asumo le estaban explicando precios y demás) y le sigue: ok, no se diga más, mira aquí entre nos, de un hombre de negocios a otro hombre de negocios, de un executivvv rileichonchip (executive relationship) a otro, tú me tienes que ganar a mi, acuérdate que me tienes que convencer, porque si te dije no??? que te pagaría en cashhhhh.

Total mis niños, pasaron como 3 semanas y no avanzamos del: -"me tienes que convencer"-. Al final del día este cabrón lo que quería era convencer al otro pobre cabrón que se lo sopló por teléfono que le rebajara el precio por pagar en cash… que pasó licenciado? Digo doctor, perdón doctorrr (en inglés) donde quedó el estilo? y la catego? cómo está eso de pedir rebajitas si uste es un hombre de negocios, de mundo, con visión. No mi doc!!! no me chingue, no se me rebaje, esto no es pa uste, total unos centavitos de más, qué tanto es tantito.

Pasaron unos días más y se volvió cotidiano el: si, mi estimado doctorrr!!! ya sabe usted como son estos pinches gueyes de india, no se les entiende un carajo cuando hablan en inglés jajaja… sí mi estimado doctor, jaja, ya sabes como son los mormones. Esto último causó que precisamente un practicante de esta religión me dijera: este pobre pendejo quién chingados piensa qué es? Con la mano en la cintura presento una queja a corporate por discriminación y lo corren… que pena que sea tan ignorante.

Ahí me tienen intentando no estar de calienta huevos, mordiéndome los labios para no decirle: guey nos harías un favor a todos los del piso si vas a quejarte por el comentario de este guey, qué no te has fijado que desde que llegó todos traemos ipod pa no escucharlo? Nomás le bajamos de volumen cuando quiere farolear (porque este cabrón ni siquiera llega al bluff) por puro morbo y reírnos. Pero no, me la aguanté y pues hoy en día sigue por el mismo camino:

Sus palabritas en inglés, pronunciadas muy gringouuu (según él) intercaladas más o menos en cada 10 palabras en español se hicieron el pan nuestro de cada día; sus doctorrr (para este pendejo todos los que son de “alcurnia” son doctorrr) y sus comentarios tipo: que bueno que te gusten y sepas de vinos, por fin encontré a alguien con quien platicar… NOOOO mami blue!!! Por qué chingados asocian el hablar inglés y el tomar vino con ser chingón? Porque utilizarlo pa apantallar??? Hablas inglés? Chido, bien por ti. Tomas vino? Vientos cabrón…qué, te aplaudo?

Por qué dedicarle mi tiempo a este guey? Hace un par de días coincidimos en una comida de celebración de un cumpleaños, afortunadamente nos tocó sentarnos en lados opuestos de la mesa: yo me ahorré escuchar sus pendejadas y el se ahorró mi mirada de chingas-a-tu-puta-madre- y-sí-me cagas-la-madre-pendejo-qué!!! Todo iba bien hasta que este pendejo (cuando digo este pendejo, me refiero a él no a mi) decidió agarrarse de bajada a la mesera, disque bromeando la utilizó para, según él, lucirse. Su intención de “incluirla” en el gag de los que estaban en la mesa no era mas que mero pretexto para sentirse bien chingón y “sobresalir” a expensas de una persona de menos “nivel”. Parte de la mesa le siguió el jueguito con risas de: ay que chistoso, ja ja ja. Y pues no me pude contener, cuando me di cuenta ya mi boca se estaba moviendo: oye (dirigiéndome a la mesera) se que estamos sentados en la misma mesa pero este pobre pendejo no viene conmigo, así que si quieres escupirle en su cerveza antes de que se la traigas, por mi adelante. Como que algunos me escucharon como que otros no… ya cuando llegó la cuenta le volví a decir ( a la mesera): mira te juro que es en serio, algún día vamos a regresar aquí así que tendrás oportunidad de escupirle a lo que te pida este pendejo, y si no te animas yo le escupo por ti.

Pasaron los días y de vuelta en la oficina, tuvimos un conference call en el cual tenía que estar alguien del área de riesgo (o sea de mi área) por si surgían dudas. Los “protagonistas” de esta llamada eran: este pendejo, su simil en Londres y mi simil también en Londres. Unos minutos antes del enlace me dice el buen Alfre: Señor cómo está usteddd? (nótese que no se refiere hacia mi como doctorrr) fíjate que estaba pensando a que debido a que sigo siendo el nuevo, qué te parece si te dejo que lleves la batuta de la llamada (tú me dejas a mi? tú me das permiso a mi?) y participo según vea (por dentro dije, ni madres doctorrr, quieres ver lo que es que te exhiban? ahora te chingas cabrón), le contesté: nope, esta llamada yo no la pedí, voy a estar presente solamente por protocolo y si hay dudas que tengan que ver con mi área intervengo y listo… y que empieza la llamada. Puse mi sonrisa burlona y mamona de: cómasela solito puto!!!

Ye... ye... yessss, jallouuu jir pickin Alfredo Padilla, der? ( lo que quizo decir, y muy mal en todos los sentidos fue: yes, hello, here speaking Alfredo Padilla, there? Ohhh okeyyy (aquí si sale su pinche acentito gringo, según él) what´s up Janice? (what´s up??? what´s up!!! en una plática de trabajo con gueyes que ni conocemos y les dices: juats up??? Qué paso ese, che vato loco!! ese vato, livin la vida loca!!! La 23 ese la 23!!!

Oh yeah yeah mmmm I undertand, well….mmmm, mi jav problem with client jir in méxico and der? (me have problem with client here, there? VERGA!!!)

Ja, pero qué cagado es Juay de Rito no puto? Cómasela solito papá… y que pex con los gueyes de la india? Te quejas de su pronuncieshion in inglishh y la tuya?

Saciamorbos: Me dice un cuate de la nada, como pa hacer plática:oye no mames que quemón de este cabrón, a nivel nacional Alexis, a nivel nacional y salir con su: Juay the Rito, no puede ser, es cabeza de un programa de televisón!!!

Yo(con tono de, no quiero hablar de esto y no quiero tener polémica contigo): mira guey, cuál es el pedo, no sabe inglés y punto. No lo hace ni más ni menos chingón, y la verdad que te digo, para mi mostró huevos al intentar, a nivel nacional entrevistarlo en un idioma que no maneja, tú lo hubiera hecho?

No Alexis, no me salgas con eso, él es cabeza de un programa de televisión yo soy un pobre pendejo...y que se la compro mis niños, es un pendejo!!!

Las putitas de la selección…(cortito, un arrimón o nomás la puntita)

2011-06-30T18:32:00.000-07:00

Antecedentes: jugadores de la selección mexicana fueron dados de baja por violar el reglamento interno y código de conducta de la selección: metieron en su cuarto a unas prostitutas y se vino un desmadre! Yo supongo que ellos también se vinieron, no?

El tema en sí me vale madres, no el que si se vinieron o no, sino el de la sanción. Lo que me interesa son las reacciones que se generaron y estas son el pretexto prefecto para retomar este blog.

Ahí tienen a mi jefe, Memo “The Warrior”, o sea Memo Guerrero opinando: De verdad no es posible que tengan ese tipo de comportamiento! Son deportistas de alto rendimiento, están representando a México!!! Al país!!! Y además con prostitutas! Qué bueno que los sancionen, que los den de baja del tri y que los multen; las reglas son para seguirse, uno debe siempre acatarlas y comportarse como debe de ser, a la altura. Que mal o sea no puede ser, estás de acuerdo? Digo, hay que cuidar cómo se comporta uno, no??? Y los papás???? En dónde están los papás, qué ejemplo les das??? Dime que clase de papás bla bla bla …

Ah chinga Ah chinga, vámonos presentando hijos del cocho!!!

Memeo, digo Memo, cómo está eso de “como debe de ser”? y eso de seguir las reglas? Comportarse a la altura? Puta madre, que yo recuerde: contrataste a mi “supervisora” por sus nalgas (y que pinches nalgas cabrón… repinches!!!), te albureas a la pendeja de Moni tiro por viaje, babeas cuando ves pasar a Gina (hellouuu sexual harraaaaasment, moleeeesting, inadequate behavioooour) pero uno debe de comportarse: como debe de ser. En las contadas comidas que llegamos a coincidir nomás te la pasas doblando el cuello para ver a las teiboleras de la zona rosa que se pasean un rato en Reforma 222, y te indignas por el comportamiento de estos gueyes… qué paso mi Lic, dónde quedó el “caché” y la altura? Digo, estás muy enano cabrón pero no me chingues!!!

Ya para terminar, un día en su oficina me dice: qué onda cómo las ves? Si le dabas? Y yo: pus si, la empresa se ve bien…no me preocupa. No guey! que cómo ves a la nueva que acaba de entrar, a la que trabajaba contigo en tu ex chamba, a poco no le dabas… DE QUÉ TE VAS A DISFRAZAR!!!

Buscapleitos: se que estuvo corto y medio malo, pero necesito calentar, ya no me pueden arrancar en segunda como antes, primero tres piquetes y le sueltan… es colta es colta…pelo golda mis niños!!!

Nomás pa aclarar: las putitas de la selección no son las prostis sino Rafita Márquez y el SaSa Salcita Salcido… arrooooooz mi butterfly?

Pedacitos

2011-04-04T05:34:00.000-07:00

Equipado con la brújula de mis pensamientos, camino para adelante, mil pasos después:
Estoy donde empecé…mdr

Encontraste la forma más eficaz para alejarte de mi:
haciendo que yo me aleje de ti…mdr

Se que voy a quererte sin respuestas,
se que vas a quererme sin preguntas…mdr

Tú no quieres y yo no puedo,
hemos encontrado nuestro nudo sadomasoquista…mdr

Escribo porque si hablo, la garganta se me cierra
Escribo porque si miro, los ojos perforan con odio…mdr

Buscas una persona para la cual seas prioridad?
Compra un espejo…mdr

Cómo acabas con el amor?
a mordidas...mdr

Pronto! Hilo y aguja …rompiste mi confianza, -“con eso la recuperaremos?”-
No, con eso me coceré los labios…mdr

30+29+28+…+7

2011-03-28T14:44:00.000-07:00

La verdad estuve ardido un rato, blogger me borró 2 de mis 3 blogs, así de putazo, sin ninguna razón. Me molestó en su momento, creo que todavía: uno de ellos lo empecé en 2007 y tenía no solamente mis ideas y pensamientos sino colaboraciones de autores invitados. Además tenía registros de días difíciles y otros no tanto, y estaba lleno de sarcasmo y burla. Con el pasar del tiempo la amargura que reflejaban mis palabras se fue diluyendo, lograba salirme de mis múltiples laberintos mentales y conseguía plasmar un escrito aceptable, que muy a pesar del origen del mismo lograba la meta de causar una emoción, la que fuera.

El otro blog, que en su momento titulé “el otro closet” (derivado de “cleaning out my closet” del pendejo de Eminem) lo utilicé para escribir cosas que si bien venían de mi, mi consciente aún no los acepta(ba). En este si no me vi “tan valiente” y lo publiqué con pseudónimo, cero nombres, cero edición, cero proceso, de la mente al blog, ese también chingo a su madre pero sin pedo alguno.

Hoy estaba decidido a suprimir este blog de forma definitiva pero me di cuenta que necesito seguir haciendo como que escribo, como que pienso, como que me quejo, como que siento, como que aún existo.

Recién cumplí 30, y la verdad nada, nada de nada…ni más ni menos maduro, ni más ni menos seguro, ni más ni menos reflexivo, ni más ni menos pendejo, bueno en éste último les diré.

Una vez que los cumples escuchas: “Bienvenido al tercer piso” o “ahora sí…” Qué pedo, esto es por pisos? Puta madre con razón nunca entiendo un carajo… Ahora sí, ahora sí…qué???. Lo que no me deja dormir desde los 13 me sigue quitando el sueño a los 30. En los escritos alegóricos pero buenos de Jorge Bucay se las arregla bien para describir el proceso de cumplir/acumular años, algo más o menos así: a los 30 eres el de los 29, 28, 27,… todo se va acumulando.

Sin intención de hacer un post con tintes de epifanía en donde me ponga a redactar tipo “Efectos secundarios” en donde me atreva a repetir fragmentos de filosofía enlatada les digo que las dudas que supuestamente te asaltan al cumplir los 30´s no son en nada distintas a las que te asaltan todos los años, por lo menos en mi caso. Hoy me desperté con un vació como el que sentí por ahí de los 18, viejo conocido el dolorcito aunque no por eso más soportable.

Hace un par de semanas platiqué con todo un personaje, pero de veras personaje, de 25 años por cierto, que me decía que la vida para él implicaba una pelea constante:-“todos los días peleo distintas batallas, a veces gano, a veces pierdo, pero al otro día me despierto listo para pelear de nuevo, hace años decidí no dejar que un solo evento determinara mi vida-”. Ahí me quedé, ya no registré lo que me dijo después, me gustó lo que escuché y como ya es costumbre: a rumiar sobre las ideas, pensamientos y razonamientos. Hoy nos reencontramos después de una semana, me recibe con un: pensé que no te iba a encontrar, sinceramente deseaba no encontrarte, tú no eres de aquí; nos interrumpe el director y me manda llamar, me juega una broma dándome a entender que estoy despedido, le sigo el juego hasta que termina diciendo: no te creas es broma, y yo pensando: “quiero creerte, no es broma, le seguimos?”

Mientras estoy en su oficina, mi mente se va y me bombardea con un: a ti nunca te hubiera pasado lo que le pasó al guey de “127 horas”, conociéndote, hubieras hecho un plan de más o menos 127 horas en donde hubieras contemplado que cabría la posibilidad de terminar cortándote el brazo por lo que mientras este cuate ya se lo cortó y hasta película en su honor se hizo, tú seguirías sentando evaluando las variables que afectarían los mil y un posibles resultados, todas esas horas para acabar: llevando algo más filosofo para no sufrirle de más a la hora de la rebanada. Y no me lo rebanaría en chinga, ni buscaría otras formas de escape, utilizaría las 127 horas para hacer un tratado en donde externaría mi desacuerdo moral a lo sucedido y lo terminaría con un por qué chingados me pasó a mi, no sin antes mentarle la madre a la pinche piedra pendeja.

Mi mente regresa cuando muy políticamente me corre de su oficina diciéndome: yo te busco. De vuelta a mi plática con el peculiar personaje que para estos efectos le queda de poca madre el apodo de “Gandalla” (juego de palabras con su apellido), intercambiamos: “cómo te fue? De huevos; te pegó regresar? No sabes cuanto; Cómo le hiciste para despertar? Sepa la bola; Cómo te convenciste para venir hoy? Hoy, hoy no hubo necesidad de convencerme porque ni siquiera me arriesgué en preguntarme por el sentido de las cosas, ya que la respuesta la tenía en la puta de mi lengua (puta, putísima de mi lengua): no hay sentido. Oye y que tal esquiar, padre? Sí muy padre, de huevos, menté madres todo el tiempo, ya me conoces, miento madres si va bien y miento madres si va mal; Chingadazos? Sí, esquiando y sin esquiar… nos interrumpe mi jefa, quiere darme un abrazo por mi cumpleaños pero mi lenguaje corporal es: ni siquiera lo pienses, mientras más se acerca me digo: ahí viene mi segundo trauma de los 30´s, a su espalda veo a un guey que aprovecha para verle las nalgas y decirme con señas: excelente, abrázala más para que se las pueda seguir viendo.

Hoy no me dice eres raro, hoy me dice: te invito a comer y unos tequilas para que te relajes cómo ves?… nada más pienso: y yo soy el raro.

Entro al site de Jodorowsky, al azar empiezo a leer un artículo, asegura que si quieres algo y no lo has obtenido es porque la formulación de la petición está incompleta, algo falta…ya mamé, a mi siempre me ha faltado algo, siento. Cambio de post, otra vez al azar y empiezo a leer unas líneas que dice: tu mujer busca en otros lo que tú eres incapaz de darle…ya mamé otra vez, busco un tercer artículo al azar (ya dudando del buen gusto del azar) y empiezo a leer, me encuentro con: “Cada vez que deseamos ser nosotros mismos, nuestro Juez Interior (formado por los arquetipos paternos) nos lo prohíbe. Entonces nos mutilamos, diciendo: “Algún día tendré lo que quiero… algún día, no éste…” en lugar de realizarnos de inmediato”.

Aborté la idea de eliminar el blog, pero estaba decidido a ya no poner links de mis posts en facebook, hasta que vi que el 78% de las visitas que tengo provienen de éste…en fin… retrasa mis planes de publicar el post dedicado al face…

Buscapleitos:
Me quiero reconciliar con Martita y su programa, tomarlo como algo ligero para pasar el tiempo, me cuesta pues cuando lo llegué a escuchar por ahí de febrero de 2010 comentaron que si tienes 35 años y no la has hecho, ya nunca la hiciste…qué es hacerla? Dinero, éxito, propiedades…no recuerdo que siguió después, seguro apagué el radio y empecé con mi monólogo, quien sabe, lo que sí me acuerdo es que ese día lo terminé sentando en mi escritorio, viendo la pared, chingándole a una botella de whisky pensando: que voy a estar pensando a los 35?
Gracias por las felicitaciones de mis 30.

2011-03-14T15:06:00.000-07:00

Una vez más se fueron las ganas de escribir. Creo q ahora sí esta es la buena y se acaba el blog, espero encontrar paz.

Actos de agresión

2011-02-15T14:28:00.000-08:00

Un guey decidió poncharme dos llantas con un picahielo pues de acuerdo a su percepción invadí su territorio. La calle es de él como chingados no!!! él la trabaja, la suda, tiene familia que mantener, el es un héroe, el es la víctima de personas como yo. Su ignorancia es mi culpa, su resentimiento mi castigo, mis lujos son actos de agresión. Zapata no le hizo justicia, resultó que la tierra no es de quien la trabaja pero la calle sí, a la brava. Pero cuidadito y me atrevo a emitir un juicio sobre él o su actitud porque en menos de media hora paso de ser víctima de una agresión a cómplice/culpable de una sociedad que no le permitió acceso a niveles dignos de subsistencia.
Hay que tener extrema cautela al referirse a temas sensibles que impliquen minorías, curiosa contradicción cuando se pide por ellos un trato justo y equitativo pero en lo conceptual se les da tratamiento especial. En fin, resulta que este tipo, perdón, esa palabra denigra, este ser humano, con todos los derechos que la demagogia le quiera conceder, pero ojo, con pocas (nulas) obligaciones porque pobrecitos ellos no tuvieron una vida fácil, no resultó ser muy hábil para dejar en anonimato su “acto”. En un intento por esconderse y no llamar mi atención acabó haciendo exactamente lo contrario. Ahí me tienen portafolio en mano intentando no reaccionar, respirando tranquilamente para poder darle la debida proporción a las cosas. Después de 5 minutos me dije, listo: no soy superman, un guey con picahielo está cabrón pero un bat nos iguala. Y pues que me voy por el bat. Mientras más caminaba rumbo al bat más me prendía, “-hijo de tu puta madre, vamos a ver que tan cabrón eres y vamos a ver que tan cabrón digo ser-”. Ya cuando andaba comprando el bat, mi pinche mente empezó a joder: cabrón no hagas esto más grande, te lo madreas a batazos y luego que? esto va a ir escalando de nivel así que déjalo pasar (just let it go, por fin mis pinches libelos de autoayuda me ayudan en algo). Y que lo dejo pasar…
Al siguiente día, dándole vuelta a la página, un pendejo me mienta la madre a la altura del Ángel de la Independencia porque no le di el paso, viendo que no le pelo y asumiendo mi indiferencia como falto de huevos (y asumiendo que yo ya iba en otra dirección que la de él lo cual haría imposible contestar de forma física su agresión) se dio vuelo con el: pinche puto! y la señal de dedo. Ah sí? Veamos quién es el puto. Pinche coche ni lo apagué nada más lo dejé en parking y directo sobre este cabrón: aquí me desquito de mis llantas, de los insultos recién recibidos y de mi pinches resentimientos, pero oh sorpresa, el que antes actuó como todo un piche oso peleando por su comida acabó siendo un panda disculpándose y diciendo: ya, tranquilo güero no lo tomes personal. –“Güero tu chingada madre cabrón, a parte de gordo, puto hijo de la chingada”-.
Pasan los días y mi papá querido me dice: oye fíjate que tus llantas tenían putazos de picahielo, ten más cuidad… -“por qué no compré el pinche bat!!!!!!!!”-

Buscapleitos: bueno? Oye vi en internet los horarios de muay thai y me gustaría tomar clase, te soy sincero me da una hueva tremenda eso de “hacer sombrita” y marcar los golpes, si voy, se pone bueno? Al otro lado del teléfono: jajaja mira tu asegúrate de traer unos guantes de box, unas vendas de 5 cms y yo me encargo de que no te de hueva…ay guey!!!! Un hombre!!!

VAGABUNDO

2011-01-06T11:03:00.000-08:00

10:00 a.m. Puta madre…otra vez tú. Estirando la mano para que te den dinero mientras le das el “llegue” a la mona. Qué conveniente que por más que estés “ido” nunca te confundas de mano.

12:30 p.m. Noohombre que a toda madre, chingándote un sueñito en plena banqueta tomando el solecito. Dormir a mediodía…way to go pal!!!! The luxuries you can afford.

2:00 p.m. Ahora sí andas en “chinga”, estás en tu hora pico, aprovechas la inundación de personas en la calle para sacar la mayor cantidad de dinero que puedas…

4:30 p.m. No te cansarás de que siempre que te acercas a mi, te ignoro y me sigo de largo? Qué no me ubicas? Soy uno de los que te ignoró en la mañana!

5:45 p.m. De qué me tengo que sentir mal? Todos los días me meto unas chingas y soporto presión y estrés a un nivel que jamás me imaginé, me paro temprano, desayuno enfrente de la computadora, desde que pongo un pie fuera de la cama no ceso… a veces no ceso ni cuando estoy en la cama, y vienes tú a estirar la mano para que te de algo que yo gané? quieres dinero? Chíngale cabrón a mi nadie me ha dado nada…, fui a las escuelas que fui por becas que me gané chingándole, nadie me hacia compañía cuando despertaba a las 4:30 am para seguir estudiando…conseguí las cosas a base de darme en la madre y me vienes con tu mano estirada? Chíngate, como yo…
6:30 p.m. A ver a ver, nadie me dio nada? Bueno no es del todo cierto, mis papás me dieron comida, techo y cariño (muy pero muy muy muy en su particular forma de ser), sí, te fletaste con las becas pero quién te compraba los libros? Quién te recogía por las tardes de la escuela, por lo menos hasta 5to de prepa? Gracias a tu hermano conseguiste tu primer trabajo… gracias a tu hermano pudiste disfrutar de bienes materiales Si te das buenas chingas o te las diste pero nadie te obliga, tú eliges trabajar no? Sí pero el eligió drogarse y no hacer nada con su vida… cómo sabes? Conoces su vida? Sus circunstancias y decisiones, su background?

6:30 p.m.-9:30 a.m. -----------------

10:00 a.m. Puta madre…otra vez tú.

buscapleitos: terminé de leer The Stranger de Albert Camus, no tiene nada que ver con El Extranjero de Albert Camus, espero que cuando lea L´Étranger de Albert Camus no resulte que no tiene nada que ver con los dos libros antes mencionados
foto: internet

Y yo por qué ¿?

2011-01-05T11:36:00.000-08:00

Estamos ya en 2011, es 4 de enero y me meto al portal del universal en línea. Y me topo con un encabezado que dice “-Opositores a Supervía cierran hoy Reforma-” puta madre here we go again…

Antes de empezar a despotricar quiero ser muy claro, tengo un sesgo: yo fui uno de los directamente afectados por el plantón de Reforma encabezado por López Obrador. Su mal llamada resistencia civil pacífica me pasó a dar en toda la madre (pacíficamente). Mientras él y sus mártires luchaban por el pueblo (toritooooo!!!!), yo luchaba por poder llegar a mi trabajo y de éste a mi casa. En tal lucha se me iban 4 horas diarias en promedio en el coche. Rabia/cansancio/desesperación/tristeza…you name it, todo eso mientras Ebrard declaraba ante los medios: que se levanten más temprano y asunto arreglado… levantarme más temprano??? En fin no entremos en complicaciones…

Utilizando de pretexto la manifestación/movilización del día de hoy quiero expresar algunas consideraciones que tengo respecto a las marchas. Me gustaría poder ser lo suficientemente habilidoso por no decir genio para poder tocar en pocas líneas todos los ángulos a los que invita este tema, pero ante tal imposibilidad, particularizo solamente en un par.

Jugando al ingenuo y asumiendo sin conceder que todas las manifestaciones son genuinamente concertadas por los directamente afectados y todas ellas no tienen ningún móvil de carácter político ni social mas que la resolución de sus demandas me atrevo a elaborar…

Momento 1. La autoridad afecta a alguien (primer jugador)

Momento 2. Los afectados se manifiestan (segundo jugador)

Momento 2.1 Los demás…los demás nos chingamos (tercer jugador)

El segundo jugador que se siente afectado por el primero, decide afectar al tercer jugador para presionar así al primero a que resuelva sus puntos del pliego petitorio (cerveza-refrescoooo, merengueeeees). Mientras los primeros dos jugadores se ponen de acuerdo y ven cada quien por sus intereses, nosotros nos quedamos atrapados en el coche escuchando que hay complicaciones a la vialidad y nos recomiendan paciencia.

Perdón, pero soy el único que lo ve??? Qué pedo con esta lógica?

Momento 1. Pedro me caga la madre, sus acciones me molestan, sin deberla ni temerla se mete conmigo.

Momento 2. Decido tomar cartas en el asunto y justo cuando va pasando Juan le meto un madrazo…qué pedo???? Qué pitos toca Juan??? Los que quiera!!! Les va a pedir permiso!!!

Dejando los pitos a un lado, ante mi imposibilidad de poder afectar a Pedro decido que no seré el único jodido por lo que afecto a Juan mientras le digo al mundo: vean que pinchi manchado es Pedro, pinchi ojiti y de ahí la gente toma partido ya sea por Pedro o por mi, pero cuidadito y el pobre de Juanito se atreve a decir algo en contra de mi porque: de fascista, pirrrurris, egoísta, desconsiderado, self-oriented, privilegiado y cerrado no lo bajan.

Buscapleitos: Me presentan a Georgina, pues aún no conozco a todos en la oficina y me dice:”- Ay hola, sí te ubico, estás en “x” área, perdón que no te saludara antes pero es que normalmente todo el que me saluda quiere algo conmigo y me molesta que me tiren la onda todo el tiempo-”. Gina coincido contigo todos los que te saludan quieren algo y los que no también… que te depiles esa uniceja y de pasada el vello facial que hace parecer que tienes patillas bien peinaditas, y chance solo chance después de esto cuando te vea de nuevo no me remitas al pequeño Eddie Munster...
Foto del mismísmo Fede que anda de huevón y no me manda más

Porque soy hombre pero también payaso

2011-01-03T07:01:00.000-08:00

Para mi el año nuevo es el cumpleaños de cada uno de nosotros y no el marcado por el calendario oficial, esto no me impide aceptar o disfrutar de la celebración del 31 de diciembre. Me parece que sin caer en una generalización absurda, puedo asegurar que la gran mayoría siente el impulso y necesidad de establecerse propósitos para el año que está comenzando. Tal vez por payaso o mamón no me agrada la palabra propósito pues la ligo más con "la intención de realizar una acción" que realizarla. Por ello en lugar de propósitos tengo determinaciones y solamente 4. Aquí les comparto uno:

Recuperar la capacidad de reírme de mi y de no tomarme la vida tan en serio. A primera vista pienso que se antoja un tanto complicado y difícil pero ahí está el punto, si lo tomo así me lo estaría planteando demasiado en serio, personal y formal. Mi idea es tomarlo como se debe, con humor para poder sonreir más cada día.

Buscapleitos: ninguno.
Reconocimiento: foto de Deleznable Federico Infierno.

Nada más la puntita ... Seeeeee, su lechita y a dormir

2010-12-29T07:16:00.000-08:00

Yo iba a ser futbolista, jugaba en las fuerzas básicas de xxx pero me lastimé y tuve que retirarme. Seeeeee, guey para retirarte primero hay que empezar

Yo iba a ser bailarina de ballet/danza pero me lastimé la rodilla/mis papás no me dejaron. Seeeeee, no habrá tenido que ver con tus nulas habilidades o tu sobrepeso?

Tengo unos deals que estoy cerrando. Seeeeee, si no tienes la capacidad de cerrar la boca menos un deal que sólo ocurre en tu mente

No sabes con quién te metes!!! Seeeeee, si fueras a hacerme algo lo harías en lugar de estar amenazando

Ese guey es narco Seeeeee, siempre el vecino naco con varo es narco

Mi novio es empresario Seeeeee, o sea desempleado

Su novio es empresario Seeeeee, o sea no entendiste a lo que se dedica pero lo más fácil es decir que es empresario

Soy PR Seeeeee, y tu novio(a) empresario(a)

Soy/fui modelo Seeeeee, pero de pies mija!!!!

A mi nunca me han puesto el cuerno Seeeeee, ahora resulta que nadie coge!!!

El/Ella no es así El/Ella es diferente!!! Seeeeee, guey te traen de nalgas

Aquí mando yo!!! Seeeeee, pendejo pero firme!!!

Guey el lunes te pago Seeeeee, lunes de qué mes???

Todo lo que he hice lo hice por ti Seeeeee, ay mira ternurita!!!

No hago pesas porque no me quiero ver toda musculosa Seeeeee, la hueva no tiene nada que ver

Antes estaba bien mamado pero ahora prefiero estar marcado Seeeeee, pan comido, como el que te estás comiendo

Siempre te voy a amar Seeeeee, hasta cuando dejes de hacerlo

No eres tú soy yo Seeeeee, la historia de mi vida

Las cosas pasan por algo Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Buscapleitos: voy a escribir un post semanal Seeeeee, nunca pude hacerlo pero chance y Gorka lo logre: www.aquigorka.com
Foto de Deleznable Federico Infierno que en el día de los Inocentes publica en face: renuncié al banco así nomás y me fui a mi casa tranquilo...he tenido 5 trabajos y he renunciado a 4, siempre me he dicho las cosas van a estar bien Seeeeee

Todos los días me dicen que tengo que hacer...

2010-12-22T09:41:00.000-08:00

A mis 42 años quiero ser el guey de traje café zapato boleado portafolio de piel que se vaya a trabajar antes de que sus hijos se despierten y regrese a la casa lo suficientemente tarde como para no encontrarlos despiertos. Adiestraré a mi secretaria para que de las 4 llamadas que mi esposa me haga, solamente me la pase una vez. Antes de contestar realizaré la típica respiración profunda que me diga –“la paciencia no es la clave sino la resignación”-, apoyando mi frente en la mano izquierda, con los ojos cerrados contestaré con un “bueno” no demasiado frío para evitar dramas pero no tan cálido para que no sienta que puede explayarse tanto. La conversación sería más o menos en este tono: Yo hablando: bueno…, ella: hola gordo, oye te agarro ocupado? Es que qué crees?, fíjate que el plomero me dijo que tenía que cambiar la pieza completa y la reparación va a salir más cara de lo que me había dicho y se va a tardar dos horas más en lo que quita la vieja y pone la nueva, pero yo tengo clase de tennis a las 11:00. Yo pensando: no se cansará de preguntarme todos los días si estoy ocupado? Pensará que me pagan por venir a sentarme en la oficina y simular estarlo? Ahora que lo pienso hace mucho que no contesto su pregunta, tal vez sea una pregunta retórica. Yo hablando: ok, déjale encargado a Ofelia que le pague y que esté pendiente de él, que le eche un ojo de vez en cuando y tú vete a tu clase de tennis. Ella: si pero es que acuérdate que te dije que hoy le iba a pagar a Bobby el paquete completo de las clases, si le dejo el dinero que me dejaste a Ofelia para que le pague al plomero no me va a alcanzar para Bobby. Yo pensando: Bobby? Quién chingados es Bobby? Pinche nombre de perro, qué pasó con Jerry? se llamará Roberto Gerardo? Cómo se cogerá a mi esposa? Seguramente bien, bueno de hecho muy bien o por lo menos mejor que yo porque últimamente la veo más alegre, con más vida. Yo hablando: no hay problema, tú dale el dinero a Ofelia como te dije y sacas del cajero del club para pagarle a Jerry (error a propósito) Ella: Bobby, ya te había platicado de él, no te dije que Jerry se peleó con el administrador y ya no trabaja en el club? Me asignaron a Bobby, la verdad es que es mucho mejor que Jerry, de hecho me está corrigiendo algunos vicios que tenía al sacar y que Jerry no se daba cuenta. Yo pensando: definitivamente se la está cogiendo… cuantas veces se la podrá tirar este cabrón? Porque yo solamente puedo una y despacito … le hará un blow job? Futa madre seguro sí, espero que se lave la boca muy bien, con esa misma boca me besa a mis hijos. Yo hablando: Jerry o Bobby es lo mismo, el punto es que sacas el dinero del cajero del club como te dije y listo. Ella: no, no es lo mismo, ashhh cuando yo me equivoco de nombre con alguien que tú conoces siempre me recalcas el nombre correcto, es más hasta te molestas. Yo pensando: definitivamente Bobby la tiene más grande que Jerry, sino por qué le importa tanto el nombre???. Yo hablando: ok ok ok, bueno Bobby, algo más? Ella: ya te dije que no me gusta que me hables como si fuera tu empleada, cómo que algo más? Que no se te olvide con quien estás hablando. Yo pensando: puta madre. Yo hablando: ok ok ok perdón, my mistake. Ella: bueno, en fin… le voy a hacer como me dijiste, por cierto acuérdate que hoy vienen Andros y Moni a cenar con nosotros. Yo pensando: puta madre por qué contesté!!!. Yo hablando: ok ok ok, yo llego, tranquila no te preocupes, quieres qu... Ella interrumpiendo: no me digas tranquila no soy perro y no me preocupo solamente te recuerdo para que no llegues tarde por un bomberazo del trabajo. Yo pensando: sip definitivamente piensa que me vengo a hacer guey, de donde pensará que saco el dinero para sus clases, su camioneta y los gastos de la casa? Seguramente cree que hay árboles de dinero Yo interrumpiéndome: no mames ya hablo como mi papá, verga!!! Yo pensando nuevamente: definitivamente hoy se la coge Bobby…
Horas más tarde, comiendo: un guey x: mi hija da un recital el sábado, ya lleva 3 años con sus clases de órgano, otro guey también x: en serio, oye que bien, Lalito tiene su torneo de karate, ya va a ser cinta blanca tercer dan, yo pensando: se están cogiendo a mi vieja mientras yo estoy comiendo, fingirá como finge conmigo o con este guey si es auténtica, otro gueyecito x (un analista chaval, para hacerme la barba) me pregunta: y tus hijos también practican algo? Yo hablando: Alexei va a clases de fut, juega en el Madrid y Gina toma clases de danza y ballet artístico, Yo pensando: por qué dejé que mi esposa escogiera los nombres??? En donde este cabrón haya heredado mis traumas ya le jodí la vida y Gina, acabará contando cuando cumpla sus 18 años que alguna vez quiso ser bailarina de ballet pero que se lastimó la rodilla y se tuvo que retirar? Puta madre más me vale que la convenza de estudiar para que no dependa de un cabrón hijodeputa de traje café, en donde acabe embarazada ya se chingó la vida, tengo que hacerle entender…
Horas más tarde, de nuevo en la oficina, yo hablando: Carmen por favor, cuando se vaya no desvíe las llamadas a mi teléfono, no pienso contestar, tengo una cena con mi mujer y unos amigos, hoy me voy “temprano”. Carmen: claro que sí licenciado, algo más? Yo pensando: cómo que si algo más? Si no soy su empleado, puta madre ya estoy hablando como mi esposa!!!

Si ahuev…..ni traje, ni zapato boliado ni portafolio de piel, yo quiero tacones con mis medias discretas…yo quiero seeeeer un bitch boy

buscaspleitos: la foto es de Gregorio Magañón hoy en día responde al nombre de Deleznable. Al ritmo que me toquen bailo...los ojos.

Qué pedo con esto?

2010-12-17T17:02:00.000-08:00

Por ahí de una o dos veces al mes tengo la sensación que parte de mi siguió durmiendo en la cama mientras el restante se las arregla (como puede) con el día a día, el problema es que a veces no puede. Ya debería de estar un tanto acostumbrado a esta sensación (tanto a la de “no poder” como a la de “levantarme incompleto”) pero no es así. A estas dos sensaciones le agrego la más terrible, la de sentir que perdí algo en el camino.

Normalmente en estos días, estoy sin estar, soy vivido en lugar de vivir (puta madre ya me parezco a Iñárritu con sus incesantes intentos por parecer una persona profunda con sus frases pretendidamente intensas como “quiero serte fiel pero también quiero gozar como una puta” -mis N-A-L-G-A-S-), bueno otra oportunidad: normalmente en estos días, no se me graba nada de lo que vivo, de lo que me rodea, no proceso, simplemente no proceso. Inicio mil y un actividades sin terminar ninguna, me empiezo a desesperar, mecánicamente prendo la televisión pero le doy la espalda y me siento en una silla cruzando las piernas y con la mano izquierda sostengo mi cabeza sin hilar un pensamiento consistente y es ahí, en ese preciso momento cuando me doy cuenta que parte de mi se quedó en la cama, shit!!! Ya bailó Bertha, es decir, Bertha danced (ya valió verga pues).

Después de pasar un par de horas dando la impresión que estoy resolviendo algo sumamente complicado por el silencio absoluto y lo “concentrado” que puedo llegar a parecer, me levanto de la silla, agarro las llaves del coche y arranco. Rebaso al guey que piensa que manejar de forma prudente es ir a 10 kilómetros por hora, mi forma de conducir se vuelve un poco errática pero no dejo de querer rebasar a todo al que tengo enfrente y por supuesto, no dejo de acelerar. Al cabo de cierto tiempo (a veces 10 minutos a veces una hora) me doy cuenta que no voy a ningún lugar y que nadie me está esperando más adelante por lo que dejo de acelerar y en cuanto veo una calle medio vacía me estaciono, apago el coche y con las dos manos en el volante me digo en voz baja: -“puta madre, puta madre, que estás buscando, que fue lo que perdiste?”-, en una especie de intento de diálogo me miro constantemente por el retrovisor y me veo pronunciando: “-puta madre qué pedo carajo!-“ Un veloz recuento por los acontecimientos de los últimos días marca el inicio del ritual característico del pensar en: yo- en-relación-a-los-demás, yo-en relación-a-mi. Por intervalos me distraigo por alguien que pasa a mi lado y no dejo de mirarlo, lo sigo con la mirada tratando de descifrar con una ojeada qué piensa, qué siente, qué lo motiva a…me pregunto: -“será consciente de…-”, -“sabrá que…”-, “-alguna vez pudo llegar a plantearse que…-” sigo mirando, intentando captar cada fragmento del panorama intentando hacerlo mío pero más importante aún hacerme yo de él.

Alienado, me volteo a ver el estómago y me pregunto si ahí estará la pieza, o en la mitad de mi cerebro, protegido por una especie de vaso, será que tengo que desmadrar la cubierta para encontrar la pieza faltante?

Buscapleitos: a partir de este post, incluiré algunas imágenes de fuentes diversas y en particular fotografías tomadas por Deleznable Federico Infierno a.k.a. Roger Moore o Milkhouse pa los cuates… que por qué si el me dice Pépe de apodo no hay problema pero si el ignorante, acomplejado, gordo, pendejo y puto de Junior lo hace le reviento su madre? Fácil: porque quiero y porque puedo…lesvoyapedirpermiso!!! No voy a justificar ni el texto!!!

Me vas a entender cuando tengas hijos…

2010-11-29T10:11:00.000-08:00

Para no caer en mi verborrea de siempre: esta frase me parece una reverenda pendejada. Este fin de semana me preguntaron mi opinión acerca de ciertos temas y la di (que lástima que no me acordé me di post pasado). El caso es que mi opinión no era la esperada por quien me la pidió. Y al no serla y a falta de herramientas (desde mi punto de vista) para sustentar lo que era una opinión contraria a la suya recibí como argumento irrebatible el “me vas a entender cuando tengas hijos…” V-E-R-G-A, que digo verga, putísima y se casó de blanco carajo!

Piedra chinga tijera y papel chinga piedra y como chingas con el mismo tema!!! Mi lógica (que puede ser mega pendeja pero al final del día es mi lógica) es la siguiente:

1) No tengo hijos, lo sabes
2) Me compartes tu opinión de un tema y me preguntas por la mía
3) Mi opinión no es la que esperabas/querías
4) Me descalificas al decirme que podré entender tu opinión cuando tenga hijos… sólo hasta ese entonces…ENTONCES??? Para qué chingados me das tu opinión si no podré entenderla hasta que tenga hijos? Para qué me preguntas mi opinión si está clarísimo que cuál sea, a menos que apoye a la tuya, estará equivocada pues…no tengo hijos y no puedo entenderte y aún y cuando coincidiera con tu opinión tampoco tendría la capacidad de entenderla pues, venga… con un poco de esfuerzo sale… todos juntos…: NO TENGO HIJOS!!!

Supongo que los pediatras que no tienen hijos no tienen ni puta idea de lo que les hablan los padres… que pinches pediatras tan pendejos

Y luego resulta que el intolerante soy yo

Lo que he aprendido de mi vida

2010-11-18T06:33:00.000-08:00

Por qué no titulé este post:” Lo qué la vida me ha enseñado”? me parece que de haberlo hecho estaría concediendo dos cosas sin ser ciertas:

1)Que mi rol ha sido “pasivo”, reducido a un simple “toma-apuntes”, en vez ser el protagonista (faltaba más) de mi vida

2) Que La Vida te enseña. La frase: “La vida me ha enseñado” me parece falsa.
Creo que al no saber qué es la vida, se cae en la tentación de otorgarle cualidades de un “ente” o “individuo” con las facultades necesarias para enseñarnos algo, sin aceptar que las cosas simplemente suceden… no hay un motivo detrás de...no existe una moraleja… una razón detrás que de sentido a lo vivido…es más, me parece pretencioso/desesperado y absolutamente humano el hecho de querer interpretar acontecimientos sucedidos como enseñanzas. Creo que de aquí viene mi rechazo a la frase: Las cosas pasan por algo (ya estoy preparando futuro post al respecto)

En fin, qué he querido aprender de mi vida hasta el momento:

Tomar un segundo más en contestar. Qué dije? Sí, tomarme un segundo más (a veces hasta 3) antes de contestar al estímulo de mi exterior: No contestar por reacción sino tomarme mi tiempo en elaborar mi respuesta…en algún momento creí que discutir se trataba de lanzar la respuesta más rápido que la otra persona(s), de ahí que ante una pregunta como: Alexis, por qué no …? Mi respuesta era: porque no pude o no quise, escoge! Y funcionaba en positivo: Alexis, por qué …? Mi respuesta: porque puedo o quiero, escoge!
Hoy en día me tomo mi tiempecito para por lo menos entender el tono, la intención, el contexto de la pregunta.

Paciencia. Para ser justos, ésta la sigo desarrollando/aprendiendo todos los días. Cuando pienso que ya adquirí la paciencia necesaria, me doy cuenta que aún me falta. No importa cuantas veces mire el reloj, el calendario o esté esperando a que se de tal o cual cosa, éstas sucederán (si es que suceden, pues existe la posibilidad que no) con su propio timing, mi tiempo no es El Tiempo. Las cosas tienen su tiempo y yo tengo el mío, a veces estamos sincronizados, la mayoría de las veces no: Nature does not hurry, yet everything is accomplished (Lao Tse). Jajaja, ahorita que acabo de escribir esto me vino a la mente cuando mi ex jefa, Jaquie, la pendeja de Jaquie con ojos llorosos, expresión de angustia y cara de tener una flatulencia (pedo) atorada me decía: Alexis, a los de la línea (de negocio) les urge esto…A lo que yo contestaba: Siiiii? “ta bueno”, pero sus urgencias no son mis urgencias. Jajajaja, me acuerdo y me cago de risa jajaja. Apenas terminaba de decirlo y Jaquie ya tenía cara de haberse cagado. Llegado el momento de mi performance review me decía: en la parte analítica estás bien, eres mi mano derecha, te tengo la confianza que no le tengo a los demás pero siento que no me respetas… a poco??? Que persona tan perceptiva eres.

No pelear todas las peleas, saber cuáles ganaré, cuáles perderé (y aún así decidir pelearlas) y cuáles debo dejar que las peleen otros… y por último identificar muy bien cuando me estoy peleando conmigo pensando que lo estoy haciendo contra otro. Puta madre que largo inciso, concluyendo: Hoy en día se que hay peleas que ganaré no peleándolas y otras que perderé aun peleándolas…sea un ojo morado o el orgullo mancillado no hay el 100-0-0 (100 peleas de las cuales 100 ganadas por K.O., cero empates y cero derrotas)

No hay necesidad de convencer a la gente de lo que creo/pienso/siento. Sin ser absolutistas, creo que es posible identificar cuando alguien te hace la plática o te pregunta algo porque está genuinamente interesado en lo que puedes pensar o creer, cuando les vale madre lo que tengas que decir, la pregunta era una mera excusa para decirte lo que ellos piensan/creen, y cuando se ponen como tarea convencerte de que sus creencias y pensamientos deben ser las tuyas.
La “clave” o “estrategia” que aplico para con los dos últimos tipos es: Si claro… por supuesto…aja, te entiendo, ja que cagado, neta? Híjole está cabrón no? Y seguir por mi camino (sea físicamernte, mental o ambas). Yo solía ser de los tipos de las 2 últimas categorías (para algunos seguramente sigo siéndolo, pero la neta la neta me vale madre convencerlos de lo contrario).

Las cosas suceden. Ojo no puse shit happens… porque no me refiero a lo “malo” ni a lo “bueno” en específico, sino me refiero a todas las cosas. No sé por qué las cosas suceden como suceden, lo que sí se es que no soy el que tiene la respuesta y en mi entender por más que pregunte, no hay respuesta…hay interpretaciones o respuestas personales.

Vuelvo a lo mismo: las cosas pasan por algo. Ok, se los concedo, me pueden explicar ese algo? Seguro que lo pueden hacer, me explicarán el “algo” no el “Algo”. Hay cosas para las cuales no tendré respuesta y hay otras en las cuales no tengo respuesta no porque no exista sino porque mi pregunta está formulada de forma incorrecta, cualquiera que sea el caso, puedo seguir viviendo con el hecho de no tener respuesta para todo.

No soy el centro del Mundo… ni lo seré. Pero sí lo soy de mi mundo y desde ahí me muevo.

No dejar de cagar pero por lo menos no cagar en mis alrededores. Qué les digo, en post pasados hablé del olor a mierda sin mencionar que contribuí al olor, solo que cuando me embarré no me gustó. Si decides cagar, pues hazlo pero no olvides el glade mi estimado porque el dicho de: uno se acostumbra hasta de la mierda no lo compro.

Mi vida sabe mejor con chocolate.

Realmente espero de este post:

No haber sonado como el video de Solar protección de youtube (sunscreen o los distintos títulos bajo los cuales aparece)… ya que entonces me indicaría que no logré expresar mis ideas de la forma en que quería.

No haber caído en lugares comunes, de hecho me tomé mi tiempo en redactar el post para evitar la “sabiduría popular”, si creen que caí en alguno, fíjense bien pues seguro hay una palabra de más o de menos que hace la diferencia, para mi.

No dejar la impresión que es lo único que he aprendido… también aprendí a reírme como Gorka hahaha. Si ya se, soy un caga-palos!

My name is Patrick Bateman...again

2010-11-03T14:30:00.000-07:00

Pretendo retomar este blog. Reconozco que me ha sido bastante difícil escribir de un tiempo a la fecha. Tiene que ver más con la predisposición mental que con horarios o tiempo para hacerlo. He redactado bastantes posts en mi cabeza pero no los he publicado. Algunos me parecen un poco desatinados y otros una especie de diálogo interno que he elegido guardarlos para mi.
Con la idea de darle circulación y paso a nuevas ideas e inquietudes, eliminé los posts de 2007 a 2009. Cumplieron con su propósito y ahora es tiempo de seguir con nuevas cosas: no lo interpreten como renovarse o morir, pinche cliché barato. Tengo la idea de empezar a desbaratar y destrozar todos esos lugares comunes en los que la gente cae casi cotidianamente. Sí, “la gente” yo no estoy incluido, prefiero guardar silencio a decir mamadas cuyo único propósito es brindar un consuelo barato y pasajero. Pongo en duda la “sabiduría popular” y más si tiene como lugar de origen México.
Para actualizarlos: hace aproximadamente poco más de un año, renuncié a mi trabajo (sip, a la arrendadora de la cual renegué hasta cansarme, hoy solamente les dedico un: Si nos vemos, así nos hacemos…huevos putos!!!) Pretendí que dicha renuncia significara una renuncia de por vida al mundo financiero, cómo??? yo siendo tajante? Yeah right, si yo soy el guey más equilibrado que existe!!!.
En fin, les platico: la renuncia a dicho mundo que antes visualizaba como una mierda duró alrededor de nueve meses, durante los cuales asumí la dirección general de una empresa (de niño recuerdo que me visualizaba, como policía de moto para poder estar todo el tiempo trepado en una, como un deportista o músico, o siendo alguien “importante” como director de “algo”). Pues bien, para aquellos que creen en el poder de la atracción y se contentan con The Secret, les doy un tip: Visualicen hasta el más mínimo detalle porque a mi se me “cumplió” la parte de ser “Director General”, el “mero mero petatero” a los 28 años, perooo…pero en un contexto totalmente diferente al que imaginé.
Cómo??? las cosas no salieron como yo pensaba??? (no es queja sino sarcasmo y burla a mis berrinches). El caso es que valió madres dicha “aventura” viéndolo desde un punto de vista de durabilidad y viéndolo desde todos los puntos de vista jajaja.
Dedicaré futuro post para platicarles dicho “pasaje” de mi vida. Como saben, no es mi estilo dar nombres ni detalles por respeto a los que me rodean por lo que utilizaré iniciales solamente. Por ejemplo en lugar de decir César Manuel Romero Carmona, diré “C.R.” un joven ilustre (31 años el huevón) autonombrado: artista, genio de la animación en 3D, actor, practicante del kung-fu y creador de obras maestras sublimes; cuando realmente no es mas que un pobre drogadicto pendejo, mitómano y puto. Con puto me refiero no al uso de sus nalgas sino a su “kung-fu”. Ay Cesarito, si supieras que tengo la certeza de que nos volveremos a encontrar muy pronto…trust me on this one.
Pero bueno, regresando al tema, después de más o menos 9 meses regresé a las finanzas y esta vez, de botepronto les puedo decir que no huele a mierda (espero que sea porque no hay y no porque me acostumbré al olor).
El caso es que nuevamente ando analizando empresas y haciendo credit approval memorandums y siendo parte del “estate quieto”, digo “status quo”. Está padre, estoy disfrutando esta etapa al máximo, so far so good. Creo que la clave está en dos factores:

1)No pretendo ser el mejor analista ni don perfecto
2)Evito el área de legal, de operaciones, la recepción, mi área… jajajaja,Quieto Nicanor!!!

Buscapleitos: Estoy en la fila del super y un mocoso anda jodiendo como lo suelen hacer y su señora madre, todo un arquetipo de la mujer mexicana, de esas que me dan orgullo, con la lonja desparramada y pelos en las axilas le dice: escuincle!!! status quo o te doy uno! Ay señora yo le doy a usted un rastrillo y un diccionario.

Hoy naces con amor

2010-09-20T21:24:00.000-07:00

Hoy muere el Jaibo y naces tú papá. 65 años tuvieron que pasar para que te liberaras de la herencia del clan. Hoy, te libero de cuerpos y fantasmas que no son tuyos. Conmigo se quiebra la estructura. Renuncio a inmortalizar la herencia que hasta ahora el proyecto parental nos había traspasado. Hoy creamos una nueva herencia: El proyecto parental será dejar de recurrir a posiciones extremas para resolver nuestras dificultades. No tengas miedo, yo te abrazo como hijo y tu me abrazas como padre. Ambos nos amamos y a través del amor disfrutaremos de la vida. Con miel en los dedos y en los labios nos fundimos en el perdón y nos reconciliamos en el amor. Con dulzura viviremos.

Renuncio a una perfección inalcanzable y al demonio que me impide existir. Teniendo al universo de testigo, hoy me endulzo la vida, y te la endulzo a ti Santa, a ti José Ignacio, a ti Ignacio y a ti Gloria.

Gracias Cristóbal, que la sabiduría y bondad de tu padre y la tuya me acompañen en mi camino espiritual para construir mi templo. Ya no pueden salir palabras de rencor de unos labios de miel.

Familias gays, qué qué qué y las familias normales???

2010-08-19T15:42:00.000-07:00

1. Qué es normal? qué significa la pinche palabra? qué implica el término de familia normal? Mi familia a la de ahuevo no califica. Teniéndome a mi como integrante valió verga el asunto, así que tener un papá y una mamá y que estén casados no es garantía de nada. (Casados por el civil: thanx god for that!)

2. El argumento de los que están en contra de que parejas del mismo sexo puedan adoptar un niño tiene un común denominador: todos han apelado a los derechos de los niños de tener una familia "normal" y a la no discriminación. Mis nalgas, y como no tengo, mis HUEVOS!!!! Se parecen a la pinche vieja de los simpsons que siempre sale diciendo: Y los niños?!?!? Que alguien piense en los niños?!?!?!? Lo que le preocupa a la gran mayoría de los que están en contra es que los niños adoptados se "vuelvan" homosexuales por tener padres homosexuales. Ese, desde mi punto de vista es la verdadera preocupación de los intolerantes hijos de puta que le tienen miedo a lo que es diferente a ellos!!! Realmente creen el discurso que la verdadera lucha es por la defensa de la institución de la "Familia Mexicana".

3. Vuelvo al punto número 1, como diría el cocainómano, ex pelón de Adal Ramones (pinche culero desertor! los pelones somos a toda madre guey, sácate a chingar a tu madre del club pinche acomplejado). Regresando al tema: quién conoce a una familia normal? ejemplos por favor

4. Iglesia Católica y prelados de la misma (pelados mejor dicho) no debería de preocuparles más la constante pederastia en la que vive su H. Institución? y la Cheyenne apá? Y el Padre Maciel?

buscapleitos: me queda claro que no es requisito ser un hijo de puta ni ser puto para violar a un niño, con que seas cura es más que suficiente!!!

2010-08-12T21:34:00.000-07:00

REBENGA...REBENGA!!!!

Por qué vergas amanecí de malas?

2010-08-10T15:40:00.000-07:00

No tengo ni puta idea, pero mientras lo averiguo, saco la segadora:

Los que me tienen dado de alta en face se han fletado mis mentadas de madre y mis expresiones como puta verga de mierda!!! y gracias al libre albedrío, cada quien decide si lo lee o me ignora. Pues bien, en mis "amigos" del face tengo dado de alta al "hijo" región -4 de Miguel Ángel Cornejo. Qué digo el hijo, más bien el padre elevado a la ^ n.

Mi estimado Adrián, estudiamos juntos en secundaria, pero no se qué chingados te pasó después!!! Las frases que te avientas ni los del club "únete a los optimistas" se la creen! Neta que por morbo leo tus comments y digo no mames, este guey vive en la negación absoluta.

Leí tu libro titulado "Recetas de cocina para ser feliz", mi crítica se resume así: I want my money back! Elaboro un poco más: cuando me enteré que habías publicado un libro me dio gusto y se generó un interés genuino en mi. Quería saber qué tenías que decir. Sé que el título lo sugieren las editoriales por cuestiones de marketing, nunca lo compré con la intención de leerlo y alcanzar la felicidad (aclaración que afortunadamente haces en tu libro).

Pues bien mi estimado, en verdad que el título le viene como anillo al dedo. Describe perfectamente el contenido: recetas de cocina... mencionas nombres de escritores respetados y con criterio propio, utilizas alguna que otra parábola, te apoyas en vivencias personales bastante sesgadas y las interpretaciones que haces de textos "importantes" o "con contenido que invitan a la reflexión" los embonas usando la retórica y recursos de redacción con tu discurso.

Da la casualidad que cada uno de los autores que mencionas y en los cuales pretendes basar tus comentarios, han sido autores que también he analizado, leído y releído y las interpretaciones "convenientes" que haces dejan un chingo que desear. En donde de plano aventé el libro (me tomó un par de días retomarlo para seguirlo leyendo) es cuando hablas de Nietzche y lo tildas de triste o amargado (no recuerdo la palabra exacta) No mames! como diría Christian Martinolli de TV Azteca: "- De qué te vas a disfrazar!!! -"

Mi estimado para hablar de Nietzche primero hay que entenderlo. Te dejo de tarea que leas a Bukowski para ver con qué técnica de modificación/programación de la conducta le "curas" su vacío existencial y su cruda narrativa. Vía ouija evidentemente.

Hace como 10 años, un señor (que sin rodeos, era millonario) me intentaba dar consejos acerca de la vida y transmitirme su fe en Dios (sin duda le agradezco el gesto pues sus intenciones siempre fueron buenas). Pues bien, a todo acto que me parecía ilógico, irracional, es decir, a todo vacío que pudiera yo encontrar en la religión que él practicaba, me contestaba: "-Son bombas de amor-" o "- mi estimado Alexis, sientes que Dios te ha abandonado pero realmente te está cargando-" Hoy más que nunca respeto a las religiones habidas y por haber, pero también hoy más que nunca me gustaría preguntarle al mismo personaje que se quedó sin sus millones si su situación lo considera una "bomba de amor". Nothing personal, I swear!

Mi estimado Adrián, no se si Dios te está cargando, si tuviste una revelación, una epifanía o una erección, el caso es que: NO MAMES! Tu frase de hoy resume todo lo que he escrito: "La solución siempre es más bella que habitar en el problema" POS AHUEVO!!!! Todo aquel a quien se le cae el cabello se queda pelón, todo aquel que se cae, se cae para abajo, todo aquel que se muere ya no vive.

Gracias por hacernos ver más allá de lo evidente (ah no, me equivoqué eso era en los Thundercats: espada del augurio déjame ver más allá de lo evidente; thunder thunder thundercats ohhhhhhhh) FYI: El "ohhhhh" NO es como si alguien te la estuviera metiendo eh?

Ya me relajé y se me olvidó la razón de mi enojo, supongo que te lo debo a ti mi querido Adrián (sí, es sarcasmo y sí, el sarcasmo es síntoma de deseos sexuales reprimidos, so what?)

Si llegas a leer mi blog, que lo dudo, pues me parece que eres más de los que leen -El Secreto, Quién se robó mi queso?, o el Caballero de la Armadura Oxidada, no lo tomes personal. Total que tanto es tantito? jajaja

Buscapleitos: me enteré que acabas de tener un hijo y abriste un negocio en Veracruz, te deseo muy buena vibra/suerte/ganas en ambas tareas y éxito... pero por favor: ya no escribas más libros cabrón!!!

Me dicen Furia

2010-08-09T16:43:00.000-07:00

cercenarme los dedos, sin tregua
mientras mastico mi lengua
consumiendo infiernos la mente se congela
bombeando más sangre hasta que el corazón se rebela

DON BETO

2010-08-06T17:27:00.000-07:00

Quién es Don Beto y por qué escribo de él? En primer lugar les tengo que confesar que no lo conozco físicamente y que ya no podré hacerlo porque se suicidó. Entonces quién es? Don Beto trabajaba en la oficina de mi mamá. Era un señor con cincuenta años de edad con el puesto y sueldo más bajo de toda la oficina. Lo ubico a través de relatos de mi madre. “-Don Beto me explicó cómo evitar el cuello de botella que se hace en horas pico enseñándome nuevos atajos-” “-Don Beto me acompañó hasta la avenida que conozco cuando manifestantes cerraron las calles por las que normalmente ando-”

Una noche, no recuerdo la fecha exacta, mi mamá visiblemente afectada me voltea a ver a los ojos y me dice, casi desmayándose: Vengo del velorio de Don Beto, se aventó por la ventana. Su mujer lo abandonó y no pudo más.

En este post no pretendo hablar de mi postura ante el suicidio ni juzgar si el motivo o los motivos por los que Don Beto decidió quitarse la vida son válidos. Creo que nadie tiene derecho a opinar acerca de su decisión. En este post quiero hablar de las ideas. Me será un poco complicado expresarme por lo que recurriré a ejemplos y lo que tenga al alcance.

Ahorita está en cartelera la película “El Origen” (The Inception). Está entretenida, con premisas interesantes. En uno de los diálogos me apoyo:

The seed that we planted in this man mind will change everything.

An idea is unstoppable, all-consuming, something the mind has a hard time resisting.

Cuál fue la idea que se sembró en la mente de Don Beto ante la separación y “abandono” de su esposa? Cuál fue la idea que día y noche pasaba por su cabeza? ante que escenario se veía, qué mundo se le había caído, qué implicaba el abandono?, qué futuro se planteaba Don Beto sin la compañía de la que fue su pareja?

Que idea acabó con la vida de Don Beto?

Cuales fueron las ideas que nuestros padres y maestros (primer círculo de influencia en la niñez) nos sembraron? Cuáles fueron las ideas que nuestros amigos, jefes, conocidos, círculo social, y nosotros mismos nos plantamos?

Yo he sido testigo de guerras monumentales que ocurren en mi mente por ideas opuestas, ideas ajenas, ideas propias .

El día de hoy estoy respondiendo ante alguna idea que me plantaron cuando tenía 5 años? El que soy hoy en día se debe a dicha idea?

Les ha pasado (a mi sí) que se les “mete” una idea en la cabeza y en torno a esa idea gira tu mundo y no ves grises sino blanco y negro solamente. Y lejos de ver el bosque ves la diminuta rama de un pinche árbol jodido?

Cuando la idea sirve para construir, cuando es benéfica que chingón, pero cuando se torna en nuestra contra y empiezan los absolutos, y se va haciendo más fuerte, y nos nubla el juicio y va acabando con nosotros? Cuando se nos acaba el mundo, en qué otra idea nos apoyamos para poder construir uno nuevo?

Hace casi un año, me encontré en un blog de un practicante del budismo-zen un post en el que comentaba acerca de un ejercicio que hacía cuando tenía una idea o una situación que parecía ser de vida o muerte y le perturbaba su estado emocional. Se visualizaba en 5 años a futuro y evaluaba dicha situación, circunstancia, entorno y se daba cuenta que ésta no era tan trascendental como creía, no era de vida/muerte, no era tan significativa.

A poco más de 2 meses de su muerte, uno de los hijos de Don Beto ( un muchacho con cierto retraso mental) ocupa el puesto laboral que dejó su papá. Le gusta estar en la oficina de mi mamá arreglando cosas, se siente bien porque le ayuda a la “maestra”.

El mundo sigue girando, el 99.99% de éste no se enteró ni se afectó por la ausencia de Don Beto. La vida sigue y seguirá pero sin él y su idea.

Ante qué idea estamos viviendo/respondiendo? Ante que idea gira tu vida?

buscapleitos: hoy me topé con un ex compañero del banco que se dedicaba a armar los expedientes de la oficina. Siempre tenía el albur en la boca, al final cuando se despide de mi me dice: Acuérdese a coger y a mamar que el mundo se va a acabar...jajaja que buena idea

2010-08-04T00:36:00.000-07:00

Is there anyone out there with insomnia??? Please raise your hand, I don´t want to be the only guy raising both hands!!!

Ya que me llegó el insomnio decidí empezar a escribir uno de varios posts que por alguna u otra razón no salen y se quedan en el pipeline pero justo cuando empiezo a forzar un poquito mi raciocinio para tener ideas coherentes y les sea interesante lo que leen, empiezo a sentir el cansancio en los hombros y los ojos empiezan a entrecerrarse. Apuesto q en cuanto apague esta chingadera y me vaya a la cama voy a estar vuelta y vuelta. En fin, iré puliendo el borrador para el siguiente post.

A los que puedan dormir, good night, a los que no, que chinga la verdad que chinga!!!

2010-07-27T23:31:00.000-07:00

Oye, estás perdiendo mucho tiempo, no dudes tanto, tú buscas lo que tengo yo ...

Fotografía

2010-07-16T12:14:00.000-07:00

Crecí con ciertos pensamientos obsesivos que en su momento formaron parte de mi normalidad, de mi mundo cotidiano. A los 7 años me asaltaban pensamientos de angustia al sentir/saber que mis abuelos morirían algún día y que su recuerdo se borraría de mi mente con el pasar de los años. –“Y si no llego a recordar su voz? Si no llego a identificar su cara? Qué clase de nieto soy?”-.

Uno de los “recursos” disponibles para calmar la angustia eran las fotografías. El saber que existía un método para inmortalizar/preservar el rostro de alguien me tranquilizaba. La responsabilidad que le asignaba a mi memoria disminuía a consecuencia de las fotografías.

Un par de años más tarde, por ahí de los 10 o 12 años, el fundamento de mi tranquilidad se volvió una amenaza. Caí en cuenta de lo etéreo de la vida de los que comprenden mi mundo tangible. De la tranquilidad brinqué al dolor insoportable de ver fotografías. Evocaban en mi, la mayor sensibilidad y vulnerabilidad a la que había sido expuesto. Dejaron de ser una herramienta útil para el recuerdo de momentos felices para ser el recuerdo, tal vez inútil, de que todo cambia y nada permanece constante (Ceteris Paribus existe solamente en los modelos económicos, por eso están equivocados y nunca le “atinan” a la realidad).

Elaborando aún más: me di cuenta que el ver fotografías, ninguna en particular, sino simplemente el verlas, conectaban mi parte emotiva con la sensación de lo que el fotógrafo estaba sintiendo al tomarlas.

Ojo, nunca he visto las fotos desde el punto de vista de lo que el autor quería expresar/comunicar sino desde lo que éste sentía al tomarlas, lo que la foto dejaba plasmado en él y no él en la foto.

Con el pasar del tiempo, empecé a darme cuenta de dichas manifestaciones (más frecuentes cada vez): vulnerabilidad y nostalgia. Cada foto vista implicaba una conexión con el fotógrafo, dicha conexión se volvió extenuante y desgastante.

Conciente de que la expresión de mis emociones era el camino menos indicado para sobrevivir en mi casa, pues éste tipo de manifestaciones se consideraban debilidad, empecé a negarme dichas conexiones.

El único camino posible que pude ver fue el exponerme lo menos posible a las fotografías. Mis actos consistieron en: no tomar fotos, aparecer lo menos posible en ellas y no ver, en la medida de lo posible, foto alguna. Estaba determinado a insensibilizarme y volverme inmune. No quería más historias, más vínculos, más sentimientos ajenos y propios.

Me hice a un lado, intenté y de hecho lo conseguí por un tiempo, volverme un observador insensible. Me limitaba a ver el ritual de las poses, las sonrisas, las expresiones corporales del fotografiado y del fotógrafo. Cuando la exposición era inminente, aparecía invariablemente, un dolor insoportable al respirar, un recuerdo del “no control” del constante cambio. Los momentos se convertían en granos de arena o polvo que se filtraban entre mis manos más allá del vano intento por retenerlos.

Lo que en un momento fue mi aliado, se volvió mi enemigo. La foto me recordaba que cada una de ellas representaban un momento que no regresaría y las fotos aún no tomadas momentos que vendrían. El dolor era por partida doble, por un lado el saber perdido un momento (nostalgia por el pasado) y por el otro lado el saber que un nuevo sentimiento vendría con una nueva foto y esta reemplazaría (o no) en jerarquía a la pasada.

Quizá sentía lástima por cada una de las almas que eran relegadas al álbum del recuerdo.

Aclarando lo de nostalgia por el pasado: en mi viaje por los pensamientos de algunos filósofos, sociólogos y uno que otro fantoche, descubrí este fenómeno: el ser humano siente melancolía por el pasado pues percibe que éste fue mejor (que su presente o su probable futuro). Esta postura es debatible, incluso puede hasta sonar incongruente en mi boca, ya que, siendo un implacable crítico de mi pasado, aún siento melancolía por el mismo. ¿? Trataré este tema en otro post, tal vez.

Retomando el tema, y para los que me conocen bien es más que conocido: soy de los que encaran sus miedos y fantasmas aunque me lleve la vida en ello. Un buen día, bastante más grande y sabedor de la carga emocional que implicaban para mí las instantáneas, decidí tomar clases de fotografía. Con el pasar de las clases mi frustración iba creciendo. La justificación más fácil y menos debatible que encontré fue: no tengo las habilidades técnicas ni la paciencia para tomar una foto. La realidad: mi frustración venía del hecho de no poder plasmar en el objeto fotografiado mis sentimientos y mis emociones.

La asignación por parte del maestro era clara, tomar la mayor cantidad de fotos a la mayor cantidad de objetos, personas, poses, momentos. No hice caso, mis fotos siempre fueron un mismo objeto: un reloj antiguo sin funcionar que era de mi abuelo. A ojos externos había gastado un rollo de 36 exposiciones en una misma foto, a mis ojos: 36 emociones diferentes distintas. It was overwhelming, me salí de las clases.

Hoy en día intento exponerme más: empecé por mi cuarto. Una peculiaridad de los cuartos en los que me ha tocado vivir es que no había ninguna foto visible, ninguna. Un buen día empecé por poner una, y así poco a poco me fui abriendo.

Salgo más en fotos, tomo más fotos y en la medida de lo posible veo más fotos. Aún me sorprendo de cómo me conecto con la emoción del autor que capturó el momento. La cosa se vuelve más fuerte cuando soy yo el autor. Me asombra la capacidad de memoria que tengo al poder revivir el momento, los detalles, el mood.

Les dejo una foto que me gusta por varias razones: espontánea, por la persona fotografiada pero sobretodo por todas las sensaciones y emociones con las que me conecto al recordar y revivir lo que estaba sintiendo y pensando al momento de tomarla.

Lacuna Coil

2010-06-09T10:35:00.000-07:00

Tal parece que junio es un buen mes para los conciertos. El año pasado Metallica, ayer Lacuna (sin comparar entre ambos). Impresionante la forma de tocar. Me ganaron con su speech por ahí de la 3era canción.

The closest English translation is 'Empty Spiral', it was chosen when the band changed their name from Ethereal and it is meant to express the bands vision on life. In the words of Cristina Scabbia; "It's half Italian, half English - Lacuna's an Italian word from the Latin meaning lack of memory or emptiness. 'Coil' is a spiral."

On the floating shapeless oceans I did all my best to smile

2010-06-08T13:52:00.000-07:00

Times have changed and times are strange here I come, but I ain´t the same ...

Maldito Jacobo chismoso traidor…un corte y regresas en lo que le arreglas

2010-05-18T21:58:00.000-07:00

El pasado sábado 15 de mayo por eso de las 2 y cacho de la tarde estaba circulando por Palmas. En lo que buscaba algo que escuchar en la radio iba intercambiando miradas con una cougar de nariz operada, cabello negro y pupilentes azules que manejaba un meche plateado. A la menor oportunidad, intentábamos emparejar los coches para seguir con el juego, ella seguramente pensando –“lo que no te enseñaría”- y a su vez yo recordando el finísimo y correcto-“gallina vieja hace buen caldo”- y más una de 45 años (give and take).

Mientras tanto, el scan del radio sintonizó una estación (según yo el 88.1 de fm) en donde hablaban de un ex candidato a la presidencia. Presto a cambiarle de estación, pues me caga la política, me detuve al escuchar-“El Jefe no aparece”-. Dejé de voltear a mi derecha y empecé a poner la debida atención a la narración.

Resulta que Jacobo entra al aire comentando la desaparición del antes mencionado. Seguí la cobertura durante aproximadamente 45 minutos, en lo que llegaba a mi destino. En el ínter, el locutor insistía que a pesar de no ser la versión oficial y de no poder confirmar la noticia al 100%, una de sus fuentes muy confiable le había indicado que el cuerpo del Jefe había sido encontrado (obvio sin vida).

De hecho hubo un momento en el cual, éste sale del aire para atender una llamada presumiblemente a su celular, mientras un patiño retomaba la cobertura. De fondo podía escuchar la voz del H. Licenciado (H de honorable hijo de puta), diciendo –“sí, estoy transmitiendo…a ver otra vez, sí…ok, ajá-“entra al aire de nuevo e insiste en que una de sus fuentes le confirma el hallazgo.

Llego a mi destino en el cual solamente permanecí 10 minutos. Durante estos, prendí la tele y me encuentro con una cobertura del mismo “incidente” pero muy distinta a la primera. En ésta, se mencionaba una supuesta desaparición.

Termino con lo que estaba haciendo y de nuevo al coche, prendo otra vez el radio y sale Jacobobito diciendo “-insisto, ha habido muchas especulaciones y distintas versiones de lo sucedido, lo único cierto es que se trata de un secuestro…-“ VERGAAAA DE GATO. Maldito Jacobo chismoso traidor le guardas secretos a nuestra nación, un corte y regresas en lo que le arreglas!!! DADADA TETO FUI TETO FUI

Buscapleitos: Whatever it takes para que los medios y el pueblo, que digo el pueblo, mi pueblo, sangre de mi sangre, piel de cobre y bigote de indio deje de hablar del caso Paulette que en lo personal me vale verga, precisamente la verga del gato del que hablo más arriba.

Dale a Saba uno solo de tus días ... y a mi todos los demás

2010-03-09T00:15:00.000-08:00

Por qué celebrar el día de la mujer? Qué tiene de especial? Por qué la necedad/necesidad de elegir un día para aplaudirse? Este post no es contra del día de la mujer per se, es en contra de la necesidad de uno, de la motivación que provoca el tener “el día de ...”

Me viene a la mente cuando se promocionó en su momento la obra de teatro “Monólogos de la Vagina” , recuerdo muy bien a Andrea Legarreta jactándose de ser mujer, de lo importante y orgullosa que se sentía por ser mujer –“Porque valemos mucho, porque hay que reposicionar la vagina, porque hay que conocerla, porque no nos debe de dar pena”- Todo lo que dijo no tiene nada que ver con el género al cual pertenece y cree está defendiendo. Su speech habla más de sus telarañas mentales que de la defensa de su sexo. No es ningún logro ser mujer eh??? Y no me vengan con la postura demagógica de “ hace tal cantidad de años no podíamos votar! Mis huevos. Porque no nos debe de dar pena ser mujer y tenemos que estar orgullosas de ello, putísima madre: si te da pena ser mujer tienes un pedo y si crees que te debes sentir orgullosa por serlo, tienes otro pedo. Ya se parecen a los marginados y parásitos que cada año gritan: El 2 de octubre no se olvida, y no tienen ni 20 años de edad. Lo gritan y lo defienden más que los propios protagonistas. Para que no parezca que es en contra de las mujeres, otro ejemplo:

Por qué celebrar el bicentenario de México? Que tal el bombardeo de lo que es ser mexicano? Voz en off intentando tocar fibras sensibles para sentirnos orgullosos de ser mexicanos. Ahuevo!!! Porque ser mexicano es el patio donde jugabas en recreo, porque ser mexicano es el baño donde te la jalabas pensando en las cuarentonas (por lo meno en mi caso).

Si se trata de celebrar etiquetas, celebremos las importantes!!! La roja, la negra, la verde…keep walking, Johnnie Walker.

Por qué no celebramos el día de la respiración? Sí, festejemos que respiramos!!! Digo, si se trata de celebrar cosas que son un hecho, pues hagámoslo. Y para que todo esté ad-hoc a la basura propagandística, recordemos a los que murieron ahogados entre las sábanas y un pedo ajeno (ahuevo tiene que ser ajeno, si es propio es suicidio y éste aún se considera pecado y no nos sirve para ser mártires de la causa).

Celebremos el día del “Anus Doy”, el de “Me cogeré a la mayor cantidad de mujeres de la oficina o el de ya no me cogeré a nadie de la misma” El día de “No eres tú, soy yo” Se acuerdan cuando televisa empezó a joder con la celebración del día del Taco? Solamente el cuarto poder en México tiene la capacidad de quitarle el chiste a un inche taco!!!

Por favor dense cuenta de una cosa, el “día internacional de… ”forma parte del propio sistema, por eso lo critico. Y el sistema no es Skeletor comploteando para apoderarse del mundo con Pinky y Cerebro( perdón con El Peje y Marcelo lo lo lo, son el Peje y Marcelo lo lo lo ), el sistema es nuestro propio sistema de creencias al cual le fuimos incorporando mamada y media sin preguntar. Si una mujer decide celebrarle a su vagina, venga, bienvenido, pero no mamen no hay que aplaudírselo.

Como verán, ya regresó el insomnio pero también la inspiración y ganas de joder. Celebremos pues a la mujer y que nos mamen la verga!!! Al fin, como leí en un post muy bien escrito: La felación es el único acto de poder que se realiza hincado.

There's really nothing, nothing we can do. We'll choke on our vomit and that will be the end: We're fated to pretend

2010-03-01T15:14:00.000-08:00

Jodorowsky tuvo una crisis a sus 40 y tantos. Se le murió un hijo. Le duró cerca de 2 años el trance existencial. Con ansías, esperaba que su maestro le diera las palabras adecuadas que lo pudieran salvar del sufrimiento. Cuando se encontraron, su mentor lo tomó del hombro y le dijo: Duele…duele…

Ya con más de 60 años de edad, el Jodo platica de la Mentira Sagrada. Aquella que nos contamos y nos ayuda a sobrellevar la incontable sucesión de eventos ilógicos e irracionales que llamamos vida. Es un verdadero amante de ésta. La sabe absurda, ilógica, carente de sentido y eso hace que la ame más. Reconoce que la idea de control es una falacia, una mentira, una Mentira Sagrada.

Lo entiendo y no lo entiendo. Somos la misma moneda pero diferente cara. Yo decido no contarme ninguna mentira, por más sagrada y necesaria que sea para poder vivir. Lo que hace que él la ame hace que yo la rechace (a la vida).

Soy una contradicción. (retomo el tema más adelante, por lo pronto un par de párrafos intermedios para hilvanar las ideas que forman mi razonamiento)

Hace un par de días pude ver en una película la cristalización de lo que mis limitaciones verbales e intelectuales me impiden elaborar: Un hombre serio. En esta película nos presentan a un hombre judío con una tensión facial que se incrementa al saberse víctima del principio de incertidumbre y no parte de un plan divino. Como tú, como yo, como ustedes. Somos parte de la irracionalidad y estamos a merced del azar. Ante el miedo que esto causa se busca la mentira que nos permita seguir respirando. Un buen día te despiertas y te das cuenta que no tienes el control.

Hace tiempo también busqué mis propias mentiras pero no me las creí. Las búsquedas se dieron con esperanzas fervientes que fueran LA MENTIRA pero con la resignación a priori que causa la irremediable aceptación de lo finito. A saber que todo cambia y lo único constante es el cambio.

Y aquí retomo el porque soy una contradicción: me digo que no me contaré ninguna mentira sagrada para sobrellevar la vida, sin embargo, ante la idea de saberme vulnerable e impotente de lo que la vida dicte como mi situación, me tranquilizo diciéndome al oído: when shit hits the fan, I´m gonna stay and fight like a man y asumo que basta con adoptar esta actitud para que las cosas se encaucen de la forma que yo espero/deseo. Qué es esto? Un ilusión (falsa a toda luz) de control. Me doy cuenta que decido de forma conciente no contarme una Mentira Sagrada, pero en el inconciente me la cuento, aunque no tan evidente.

“Recibe con simpleza todo lo que te sucede”

ADIOS