30+29+28+…+7

La verdad estuve ardido un rato, blogger me borró 2 de mis 3 blogs, así de putazo, sin ninguna razón. Me molestó en su momento, creo que todavía: uno de ellos lo empecé en 2007 y tenía no solamente mis ideas y pensamientos sino colaboraciones de autores invitados. Además tenía registros de días difíciles y otros no tanto, y estaba lleno de sarcasmo y burla. Con el pasar del tiempo la amargura que reflejaban mis palabras se fue diluyendo, lograba salirme de mis múltiples laberintos mentales y conseguía plasmar un escrito aceptable, que muy a pesar del origen del mismo lograba la meta de causar una emoción, la que fuera.

El otro blog, que en su momento titulé “el otro closet” (derivado de “cleaning out my closet” del pendejo de Eminem) lo utilicé para escribir cosas que si bien venían de mi, mi consciente aún no los acepta(ba). En este si no me vi “tan valiente” y lo publiqué con pseudónimo, cero nombres, cero edición, cero proceso, de la mente al blog, ese también chingo a su madre pero sin pedo alguno.

Hoy estaba decidido a suprimir este blog de forma definitiva pero me di cuenta que necesito seguir haciendo como que escribo, como que pienso, como que me quejo, como que siento, como que aún existo.

Recién cumplí 30, y la verdad nada, nada de nada…ni más ni menos maduro, ni más ni menos seguro, ni más ni menos reflexivo, ni más ni menos pendejo, bueno en éste último les diré.

Una vez que los cumples escuchas: “Bienvenido al tercer piso” o “ahora sí…” Qué pedo, esto es por pisos? Puta madre con razón nunca entiendo un carajo… Ahora sí, ahora sí…qué???. Lo que no me deja dormir desde los 13 me sigue quitando el sueño a los 30. En los escritos alegóricos pero buenos de Jorge Bucay se las arregla bien para describir el proceso de cumplir/acumular años, algo más o menos así: a los 30 eres el de los 29, 28, 27,… todo se va acumulando.

Sin intención de hacer un post con tintes de epifanía en donde me ponga a redactar tipo “Efectos secundarios” en donde me atreva a repetir fragmentos de filosofía enlatada les digo que las dudas que supuestamente te asaltan al cumplir los 30´s no son en nada distintas a las que te asaltan todos los años, por lo menos en mi caso. Hoy me desperté con un vació como el que sentí por ahí de los 18, viejo conocido el dolorcito aunque no por eso más soportable.

Hace un par de semanas platiqué con todo un personaje, pero de veras personaje, de 25 años por cierto, que me decía que la vida para él implicaba una pelea constante:-“todos los días peleo distintas batallas, a veces gano, a veces pierdo, pero al otro día me despierto listo para pelear de nuevo, hace años decidí no dejar que un solo evento determinara mi vida-”. Ahí me quedé, ya no registré lo que me dijo después, me gustó lo que escuché y como ya es costumbre: a rumiar sobre las ideas, pensamientos y razonamientos. Hoy nos reencontramos después de una semana, me recibe con un: pensé que no te iba a encontrar, sinceramente deseaba no encontrarte, tú no eres de aquí; nos interrumpe el director y me manda llamar, me juega una broma dándome a entender que estoy despedido, le sigo el juego hasta que termina diciendo: no te creas es broma, y yo pensando: “quiero creerte, no es broma, le seguimos?”

Mientras estoy en su oficina, mi mente se va y me bombardea con un: a ti nunca te hubiera pasado lo que le pasó al guey de “127 horas”, conociéndote, hubieras hecho un plan de más o menos 127 horas en donde hubieras contemplado que cabría la posibilidad de terminar cortándote el brazo por lo que mientras este cuate ya se lo cortó y hasta película en su honor se hizo, tú seguirías sentando evaluando las variables que afectarían los mil y un posibles resultados, todas esas horas para acabar: llevando algo más filosofo para no sufrirle de más a la hora de la rebanada. Y no me lo rebanaría en chinga, ni buscaría otras formas de escape, utilizaría las 127 horas para hacer un tratado en donde externaría mi desacuerdo moral a lo sucedido y lo terminaría con un por qué chingados me pasó a mi, no sin antes mentarle la madre a la pinche piedra pendeja.

Mi mente regresa cuando muy políticamente me corre de su oficina diciéndome: yo te busco. De vuelta a mi plática con el peculiar personaje que para estos efectos le queda de poca madre el apodo de “Gandalla” (juego de palabras con su apellido), intercambiamos: “cómo te fue? De huevos; te pegó regresar? No sabes cuanto; Cómo le hiciste para despertar? Sepa la bola; Cómo te convenciste para venir hoy? Hoy, hoy no hubo necesidad de convencerme porque ni siquiera me arriesgué en preguntarme por el sentido de las cosas, ya que la respuesta la tenía en la puta de mi lengua (puta, putísima de mi lengua): no hay sentido. Oye y que tal esquiar, padre? Sí muy padre, de huevos, menté madres todo el tiempo, ya me conoces, miento madres si va bien y miento madres si va mal; Chingadazos? Sí, esquiando y sin esquiar… nos interrumpe mi jefa, quiere darme un abrazo por mi cumpleaños pero mi lenguaje corporal es: ni siquiera lo pienses, mientras más se acerca me digo: ahí viene mi segundo trauma de los 30´s, a su espalda veo a un guey que aprovecha para verle las nalgas y decirme con señas: excelente, abrázala más para que se las pueda seguir viendo.

Hoy no me dice eres raro, hoy me dice: te invito a comer y unos tequilas para que te relajes cómo ves?… nada más pienso: y yo soy el raro.

Entro al site de Jodorowsky, al azar empiezo a leer un artículo, asegura que si quieres algo y no lo has obtenido es porque la formulación de la petición está incompleta, algo falta…ya mamé, a mi siempre me ha faltado algo, siento. Cambio de post, otra vez al azar y empiezo a leer unas líneas que dice: tu mujer busca en otros lo que tú eres incapaz de darle…ya mamé otra vez, busco un tercer artículo al azar (ya dudando del buen gusto del azar) y empiezo a leer, me encuentro con: “Cada vez que deseamos ser nosotros mismos, nuestro Juez Interior (formado por los arquetipos paternos) nos lo prohíbe. Entonces nos mutilamos, diciendo: “Algún día tendré lo que quiero… algún día, no éste…” en lugar de realizarnos de inmediato”.

Aborté la idea de eliminar el blog, pero estaba decidido a ya no poner links de mis posts en facebook, hasta que vi que el 78% de las visitas que tengo provienen de éste…en fin… retrasa mis planes de publicar el post dedicado al face…

Buscapleitos:
Me quiero reconciliar con Martita y su programa, tomarlo como algo ligero para pasar el tiempo, me cuesta pues cuando lo llegué a escuchar por ahí de febrero de 2010 comentaron que si tienes 35 años y no la has hecho, ya nunca la hiciste…qué es hacerla? Dinero, éxito, propiedades…no recuerdo que siguió después, seguro apagué el radio y empecé con mi monólogo, quien sabe, lo que sí me acuerdo es que ese día lo terminé sentando en mi escritorio, viendo la pared, chingándole a una botella de whisky pensando: que voy a estar pensando a los 35?
Gracias por las felicitaciones de mis 30.