Lee...(pero no cualquier mierda)

He escuchado que hoy en día cualquier pendejo puede escribir un libro. Eso me da esperanza. En lo que sucede que los pendejos dejen de escribirlos, o que éste que aquí escribe se una al club, les comparto mis comentarios de libros que he tenido la mala suerte de leer:

"Memorias de mis putas tristes" Autor: García Márquez ... qué les digo? cuando lo leí hasta mis putas se pusieron tristes.

"De niña quería ser puta" Autor: Elena Sevilla … conozco a varias que lo lograron, ahhhh. Híjole Elenita como escritora no la haces así que a talonearle.

"Más Platón y Menos Prozac" Autor: Lou Marinoff ... mmm me quedo con el Prozac ...

"Cien años de soledad" Autor: García Márquez ... eso sentí al leerlo, 100 de pinche soledad ... la cagó, digo la cagué al leerlo.

"Verónica decide morir" Autor: Paulo Coelho ... y yo con ella! después de haberte leído!

"Moby Dick" Autor: Herman Melville ... My dick!

"El coronel no tiene quien le escriba" Autor: García Márquez ... ah que pinche coronel tan pendejo, haberlo dicho antes: yo no tengo a quien escribirle.

"El Secreto" Autor: Rhonda Byrne ... pssss el mío es que no pasé de la 3era página.

"She Comes First: The thinking Man´s Guide to Pleasuring a Woman" Autor: Ian Kerner ... no pues eso nunca me ha pasado.

Si así me lo permiten (mera pinche formalidad inútil, les-voy-a-pedir-permiso-, si ahueeeevo) les estaré entregando quincenalmente mis mamadas... epa! es decir: publicaré quincenalmente, espero que me acompañen.

Mi primera vez

Mi primera vez fue a los 26. Como toda primer experiencia, estuvo llena de nerviosismo, sentimientos encontrados, vaya, un poco de todo. Retomo la anécdota donde es relevante:

Bien Sr. Segura le voy a explicar el procedimiento: estas son sus nalgas, esto que dibujé aquí en el centro es su ano. Pues bueno, insertaré una cámara por el mismo que nos permitirá detectar cualquier irregularidad que existiese. Una vez que terminemos con la cámara, vendrá la palpación rectal, esto es, insertaré mi dedo índice para conocer la textura y tamaño de la próstata y cerciorarnos que ésta tenga el tamaño adecuado. No se preocupe que esta usted en muy buenas manos (“eso espero cabrón, de verdad que eso espero”).

Bien, por favor bájase los pantalones y los calzones y colóquese de rodillas aquí. Nervioso Sr. Segura? No se preocupe que vamos a lubricar muy bien para que existan las menores molestias posibles ("puta madre que tierno cabrón, las menores molestias posibles").

Bien, va a escuchar un ruido, ese ruido es de la máquina que lo levantará y lo pondrá en la posición adecuada para hacer la revisión ("quedé con el culo volando, viendo los tobillos de la enfermera y totalmente vulnerable").

Muy bien, voy a utilizar un par de algodones para separar sus glúteos y poder maniobrar mejor ("maniobrar mejor??? La Cagó Wuevón!"). Va a sentir un poco de aire ("un poco? ubican el aire comprimido de los dentistas? ... el mismo"). Ok, bueno iniciaremos colocándole suficiente lubricante, va a sentir una sensación refrescante, puede ser que lo sienta un poco frío ("ahhhhhhh"). Muy bien, voy a introducir la cámara, no se preocupe que ésta también tiene lubricante. Intente moverse lo menos posible y acuérdese que mientras menos apriete menos le va a doler.

Muy bien, ok ok, respire tranquilamente pero profundo, voy a retirar la cámara lentamente. Va sentir una sensación como de ganas de querer hacer del baño, no se inquiete, siga respirando profundo, no va a pasar nada ("no mames? no va a pasar nada? y yo por qué").

OK, cómo vamos Sr. Segura? Todo bien? ("de lujo cabrón, vamos a toda madre, me encanta tener una cámara en el culo y sentir que me cagué"). Bien, ahora voy a palpar la próstata para ver cómo está. Ya casi terminamos, no olvide respirar profundo, pero lentamente.

No, no, no Sr. Segura no apriete, no apriete, acuérdese que entre menos apriete menos duele ("Doc. :a mi me convenció desde hace rato…a mi que me dice? dígale a él!"). Intente relajarse, ya casi terminamos, no apriete ("que yo no estoy apretando chingao!!!").

Mmmm, el tamaño es el adecuado, no está inflamada, la textura es correcta, mmm ("Doc, oigaaaa ... doc … ay me voy... me voy ... me voy... doctorcito ... me estoy yeeendo, doc, ahora si creo que me estoy cagando"). No no Sr. Segura es la sensación nada más ("Dooooooc… me estoy cag….an….dooo"). Listo, Sr Segura. Terminamos, tómese su tiempo para que se asee, lo veo en mi consultorio.

"Los siguientes minutos están medio borrosos porque resulta que cuando intente pararme se me doblaron las rodillas y al piso… se me bajó la presión… ya cuando estaba reaccionando, seguía con los algodones entre las nalgas, viendo los pinches tobillos de la enfermera y con la dignidad lubricada".

Ay joven, que no escucho al Doctor? Tómelo con calma, no se pare tan rápido, es normal que se le baje la presión. La otra vez un paciente se nos desmayó, jajajaja ("jaja… desayunaste payaso cabrona…").

Muy bien Sr. Segura, todo está perfecto. Que bueno que tomó la decisión de venir a verme, es importante tener bien monitoreada la salud de la próstata y que mejor que empezar a su edad. Lo veo el próximo año para su revisión… ("que bueno que tomé la decisi….? próximo a...? tas pendejo cabrón, juro que voy a dejar de sugestionarme con temas de salud en Internet").

Propósitos 2012 (Habrase visto semejante mamada)

Propósito 1. Decretar todo en positivo. Decretar todo lo positivo que me gustaría lograr/conseguir/o que me encantaría que me sucediera durante el 2012. Decretar…decretar…decretar. No importa lo pedorra, conveniente y globera que puede resultar esta “actitud de vida” (no es filosofía weeee, es una actitud ante la vida weeeee… entonces por qué hablas como pendeja weeee?). La ley de atracción es poderosísisisisisima, así como este blog es cagadísisisisimo y yo soy simpatiquísisisisimo.

Propósito 2. Dejar de burlarme de la postura chic, wanna be, indy, minimalista, conceptual, trendy, pseudo-iluminado/intelectual de los que postean:

“Oigan no creen que los animales que viven en zoológicos estarían mejor en su hábitat natural??? (hermano, tu estarías mejor en una jaula)

“El problema de México… importación de desarrollo…ignorancia….precidencia” (Lloré, aquí si de plano lloré; no por las frases “profundas” sin sentido, sino por el humor involuntario de hablar de ignorancia y en la siguiente línea escribir “precidencia” )… fue un typo weeee, seeeeee… te juro que nomás la puntita…

“Ash Peña Nieto; ni culto ni espiritual… ash??? ash??? De verdad vas a utilizar en la misma frase “ash” y “culto”??? Para los que no saben (y no tienen porque saber) Peña Nieto es un político de México que tuvo dos bloopers:1)No saber contestar una pregunta acerca de los libros que han marcado su vida personal y política; 2)Tener un nivel cuestionable de inglés…

Propósito 3. No llamar pendejos a los pendejos que se burlan del inglés de Peña Nieto cuando el español (de estos pendejos) es en verdad paupérrimo.

Respecto a los libros… qué les digo, da para muchas bromas y está de huevos pero cuando se pretende tomar esto como bandera para cuestionar la capacidad de una persona para gobernar un país es de pena ajena. Aclaro: no soy pro-Peña Nieto, pero si hay quien se atreve a publicar pendejadas respecto al tema, yo me atrevo a calificarlos así… nomás hasta que acabe el año. Próximamente publicaré post de este tema pero primero tengo que leer tres libros (bueno dos porque Condorito forma parte de mi colección privada)…tal parece que con eso ya la armaste.

Propósito 4. Poner por lo menos durante un mes, como foto de perfil la leyenda: “Menos face y más book” y así ya podré parecer profundo…

Propósito 5. Mejorar mi habilidad con la lengua. Ah, y de paso volver este blog trilingüe… - el que le entendió le entendió-

Propósito 6. Hacer mía… hacer mía… a la que se deje!!! Ahhh no verdad???? Öy fuck, ya la cagué… reformulemos: Hacer mía la frase: las cosas pasan por algo. Típica frase de la amiga pendeja que ya no sabe que decir para consolarte por la mierda que te acaba de pasar: bueno, (se toman como una pausa de 3 segundos para parecer profundos y reflexivos)…las cosas pasan por algo…uno nunca sabe…quien dice que no es para bien… vas a ver que dentro de poco hasta te vas a acabar riendo, además lo que no te mata te hace más fuerte…yo como digo una cosa digo otra, eso que ni que… tengo o no tengo razón?

Cada vez que escucho esto se me frunce el asterisco (*)

Propósito 7. Decir más con menos. Ser más preciso, conciso. Como decía el buen Sebas: “duro y al recto”. Ejemplo: actualmente escucho algo y respondo así: “mmm… esteee… mmmm mira como que no me hace mucho sentido eso que me acabas de decir, seguramente estás viendo algo que yo no, pero no se te ha ocurrido por pura casualidad que… En 2012 seré así: “eso que acabas de decir es una pendejada”, así nomás…puntualito.

Propósito 8. Honrar/respetar el impulso… honrar/respetar el impulso.. de soltar madrazos. Elaboro: ya he platicado de la confundida que me dio mi padre con el tema de los putazos: al principio fue un “suelta madrazos” y después fue un “no se puede arreglar todo a golpes”… bueno pues, este 2011 me pasó que conté hasta mil, me repetí: tranquilo…tranquilo… no pegues, no pegues para que pasado un par de días me despertara con un: por qué #chingadamadre# no soltaste un putazo? C´est fini!

Propósito 9. Darle oportunidad a las personas de predicar con el ejemplo. Cuando se de el caso que las acciones de alguien más me perjudiquen (que político me vi) y me pidan madurez… causaré el mismo perjuicio (no mediante la misma acción) y diré: oops sorry, no pude pero ahora es tu oportunidad de predicar con el ejemplo y mostrar madurez… al fin que las cosas pasan por algo… no?

Propósito 10. Comprender lo que es jailbreak, plugin y wordpress para no sentirme tan guey.

Propósito 11. No voy a prometer que dejaré de criticar pues la verdad me sale naturalito pero por lo menos prometo tocar temas nuevos y diferentes, como la paz mundial y cositas así J tipo mente sana en cuerpo sano J.

Propósito 12. Sonreír más… la cagó wuevón!!!

Mujer que no la arma de pedo… ¿es guey?

Tema delicado (con pinzas) esto de andar denigrando la condición de la mujer con este tipo de statements (con pinzas), mejor re-fraseamos a: mujer que no se tira un pedo… no existe!!! Más ligerito el tema no? (uy… con más pinzas).

El “Pedo”. Para empezar, hay o no hay pedo? Es un hecho que siempre hay pedo, el pedo… el pedo es que no se ejercen responsablemente los derechos de autor. En lo personal nunca he abandonado a uno de mis pedos así como así, ahí a la deriva… nope, aún queda algo de moral en mi. Mientras no me achaquen ningún otro (suficientes pedos tengo ya!) siempre reconoceré lo que proviene de mi.

A razón de qué este tema? Pues les cuento, resulta que el día de ayer: llego a clase, tomo asiento, espero a que den las 8:30 y que llegue la maestra (habemos por el momento solamente 3 personas en el salón, 2 mujeres y yo) cuando de repente me llega el pinche flamazo… OMG…digo…Mon Dieu! Mi primer pensamiento fue: ni pedo… pise mierda de perro, pero reviso mis tennis y nada. Segundo pensamiento: la habré cagado en algo y por eso huele a mierda? Pero reflexiono y nope, pas de tout… no la he cagado en los últimos días. Tercer pensamiento: (la tercera es la vencida) una de estas dos viejas se pedorreo. Pero cual va siendo mi sorpresa cuando levanto la cara y les veo su gesto de indignación, cómo diciendo: pinche mexicanito pedorro.

Puta madre no me chinguen! Una de las dos tiene la mitad de razón en ponerme su cara de huele mierda: ella sabe que no fue, pero no sabe si fui yo o la otra. Se va por la fácil y decide que el de las flatulencias es el guey, pero la otra? La otra sabe perfectamente que fue ella pero decide disimular, fruncir el ceño y verme con cara de: ya ni la chingas cabrón hay que comer más verduritas…

Recapitulando, qué tenemos? Un pedo en el ambiente, dos mujeres que me la hacen de pedo, una de ellas que se tira un pedo y un guey con cara de: qué pedo? y yo por qué? Empiezan a llegar los demás y como van entrando se van saliendo “dizque para esperar a que llegue la maestra” mientras yo estoicamente ya me fumé 1/3 del mismo. Y así como van llegando les voy viendo la cara:

Llega un guey, avienta la mochila a la silla, me voltea a ver, se ríe (seguramente pensando: che cabrón se está tronando los mañaneros) me dice: qué pedo guey! Y se sale.

Llegan dos niñas al mismo tiempo, dejan de platicar, dejan sus cosas y se salen.

A estas alturas ya no puedo evitar sentirme el pedorro del salón… sin serlo! Pero que decido? Decido no hacerla de pedo para no viciar más el ambiente. Llega la maestra y se queda en el “Bonj...”, cuando se sale quesque “por una tacita de café.”

Por ahí de las 10:24, a mitad de clase, con el ánimo despedorrado y medio aturdido por el cambio de idioma y el ambiente turbio empiezo a divagar por los anales de la historia (me acabo de contar un chiste) cuando de repente me topo con un recuerdo añejo: en mi primer trabajo solía toparme por las mañanas con una pendeja de otra área que no escatimaba en ponerme jeta de: me cagas la madre. La animadversión era recíproca pero la verdad es que yo decidía no armarla de pedo, a diferencia de ella, y hacía como si no existiera. Un buen día, esta pendeja asumió que le daría el paso por caballerosidad (what the fuck!!! no me dices buenos días pero asumes que habrá cortesía de mi parte? Si ahuevo!) el caso es que no se lo di y emitió un ligero “ush” casi imperceptible (como los peditos de las mujeres…imperceptibles, si ajá). En ese momento aborté lo que alguna vez leí por ahí: “el silencio es el grito más fuerte” (palabras más, palabras menos) y decidí iniciar las hostilidades:

Escenario 1: Ush qué PENDEJA??? –descartado-

Escenario 2: Ush tu chingada madre, PENDEJA!!! –descartado-

Escenario 3: arma química, ya te chingaste pendeja… y que me reviento un pedo.

Resultado: nunca volvió a tomar el elevador conmigo y cada vez que pasaba con sus amigas por el pasillo y me veían, muy orgullosamente levantaba mi cara y pensaba: sip, en efecto, fue mío y se lo fumó completito, del sótano 3 al piso 2 de la torre Sur.

Saciamorbos: cuantas de ustedes me están leyendo y están pensando: claro que no! Yo no hago eso! Mucho menos de las que están pensando: bueno si… pero los míos no huelen… a rosas!

2:00 a.m.

Cada que descubro algo de ti

cubro algo de mi

de cinco en cinco me vuelvo más cínico

de diez en diez me vuelvo más diestro.

Para Gabriel Zaid las ganas de llorar se las llevó el mar;

para mi, las trajo el azar...

le hasard fait bien les choses.

No es lindo darse cuenta que has utilizado de lo lindo la palabra

lindo.

El tema es que no me encuentro, pero cuando lo hago: me encuentro perdido.

Sueño constantemente que me como la lengua: esta vez, de lengua no me como un taco, sino dos. 2:00 a.m.

Día de Furia

Creo que he huevoneado bastante con este blog en lo que va del año. Una de las explicaciones que me doy es que ya no lo agarro de catarsis y decido no publicar textos motivados por el encabronamiento, el emputamiento, el enojo y la molestia (sip, así de cabrón soy, tengo 4 clasificaciones de mi grado de enojo, bueno 5, me faltó el sumamente encabronado), pero pues hoy recaigo y publico este post a riesgo que vuelva a revivir las cosas y me vuelva a encabronar…too late.

El título del post lo tomé de la película que protagonizó Michael Douglas hace ya muchos ayeres ( tanto él como yo teníamos pelo, bueno creo que él sigue teniéndolo...aquí bien podría ir mi primera queja: por qué chingados dejó de crecerme pelo en la cabeza pero el de la nariz, los huevos y las axilas sigue como si nada? que ganas de chingar al amigo de verdad (expresión muy de mi papá: no chingues al amigo cabrón!)). El asunto es que en esta película (la recomiendo bastante) en un día “cualquiera”, un cabrón pierde los estribos, o sea se encabrona rete harto, es decir, tiene una especie de crisis premenstrual (uyuyuy ya empezamos con mi comportamiento machista) y dice: a la verga con todos... se hace de un bat, de muchos enemigos y decide expresar lo que siente (esto último de expresar lo que uno siente me ha acarreado muchos roces últimamente, parece que solamente se puede expresar lo que las personas consideran sentimientos cool…en lo personal lo que pienso de esas personas es que son cool…eras).

En fin, una de las escenas que retratan perfectamente mi sentir y que me parece de culto o de alfombra roja y caravana es cuando este brother ordena muy amablemente una hamburguesa y tiene una severa crisis al constatar que la hamburguesa que le dan no se parece en lo más mínimo a la hamburguesa retratada que se utiliza de “referencia” para el comensal: la ilustración muestra una carne jugosa, una lechuga perfectamente fresca (hasta con gotas de agua), un pan esponjosito, unos granos de ajonjolí tostaditos y un queso derretido muy provocativo...y lo que acaba recibiendo es una hamburguesa pedorra, con el pinche bimbollo aplastado y el queso desparramado (puta madre creo que me salió un albur). Pues bien, Douglas arma tremendo desmadre exigiendo lo que a su consideración es justo: que le den lo prometido. Si le prometen “x”, y se anima a pedir “x” y le dan “x-1”... no tiene derecho a soltar chingadazos???

Y es que no se a ustedes pero a mi una de las cosas que más me sacan de quicio es que me intenten ver la cara de pendejo, y cuando no solo se queda en el intento sino que lo consiguen pues más!!!

La triste diferencia entre estos dos pendejos: el personaje de la película y yo (sip, ya hablo de mi en 3era persona y sip me pendejeo solito “yo me pendejeo, tú me pendejeas, él me pendejea, alguien falta? vosotros me pendejeais? ) es que el primero puede agarrar a batazos y plomazos a cuanto cabrón(a) le venga en gana pero yo no pues hay consecuencias, y tristemente soy de los que piensan en las consecuencias antes de actuar. Y nope no me dan ganas de balacear a nadie, pero sí de soltar uno que otro putazo y dos o tres gritos pero resulta que tengo que ser maduro y relajado…curioso cómo funcionan las cosas: me encabrona algo que al 99.9% de las personas les encabronaría y c´est fini, dejo de ser relajado.

Hoy las baby wipes no tienen el efecto deseado pero sin ellas, les aseguro, el encabronamiento sería mayor. Podrán decir: Pendejo pero firme!!! pero jamás: Pendejo y rosado!!!

Hoy si … la verdad, hoy si… me siento con la actitud de: no les rasquen los huevos al tigre, putos? Bájenle de huevos que se les amarillenta el pan? No le pegue al perro porque está amarrado! No se pare el culo, puto… y todas las expresiones con las que un naco, machito, mexicanito como yo le dice a alguien más: no me jodas!

Saciamorbos: lo más cerca que me ha tocado presenciar a alguien en su día de furia fue cuando pronuncié las palabras: te falto clase para andar conmigo… uuuuuuuy ahí si que se armó la rebambaramba …más vale cholo que mal acompañado!

Cada quien, no???

Hace rato le abrí las puertas a la firme creencia que de niño me les caí a mis papás de cabeza. También hace no mucho en un momento de plena apertura le pregunté a mi mamá, YO: oye ma, neta, ya así hablando en serio, no me les caí de chiquito? ELLA: no, no mijito para nada si yo te dejé bien pero luego quien sabe qué te pasó? YO: segura amá? así un pinche trancacito en la cabeza y no te acuerdas? ELLA: Tas tu loco o qué te pasa? deja de andar pensando en pendejadas!! YO: pues ese es el problema, que no puedo dejar de pensarlas y pues después de tanto tiempo lo único que se me ocurre es que me les caí, ELLA: ya andas fumando otra vez esa chingadera? ya te dije que si no la controlas no la fumes...y para fumadas las mamadas que me inquietaban de niño: cuando veía una revista o foto de alguna persona, me quedaba mirando fijamente sus ojos pensando: y si este cabrón me está viendo? (o sea en mi mente cruzaba por la cabeza que la persona de la foto podía verme así como yo lo veía) y para salir de dudas le preguntaba a mi mamá: oye mami cómo sabe uno si la persona que está en la foto no me está viendo? Estoy seguro que la cara que ponía mi mamá no era por la concentración que requería el responder esa pregunta de forma que entendiera sino mas bien era cara de lamento por el día que me les caí!!!! No hijo lo que estás viendo es una fotografía, es papel, la imagen de alguien, tu crees que te están viendo pero no... total que nunca me pudo convencer de lo contrario y cada vez que entraba al baño ponía las revistas boca abajo por aquello de las pinches dudas, qué cagado que nunca me inquietó si los mismo gueyes de las fotografías podían escuchar si no nunca hubiera cagado a gusto. Por esos tiempos había otra cosa que me ocupaba en demasía y era la simetría de mis juguetes; en lugar de ponerme a jugar y perderme en el mundo de la fantasía infantil lo que hacía era tomar todos y cada uno de los muñecos y revisar que tuvieran la cabeza derecha...lo que leen!!! por aquellos días mis juguetes consistían en la colección de los Thundercats, He-man y los GI Joe, que si bien recuerdan tenían la particularidad que la cabeza se podía mover (chinga que me dieron con esa novedad) por alguna razón que no me explico mas que con la caída, agarraba al pinche mono y en voz alta decía: a ver este es el lado derecho, este es el izquierdo y este es el centro, la quijada está perfectamente a la mitad, no está viendo para la derecha ni para la izquierda, está perfectamente derecha. Cómo se supone que pelee si no está viendo de frente a los demás? A veces por aquello de las pinches dudas iba con mi papá y le decía: verdad que la cabeza está derecha apá? mi papá cerraba su periódico y me decía: a ver deja veo...mmm... sí, está derecha, ok gracias apá. Me ponía a jugar y si cualquiera de los muñecos recibía un putazo paraba el juego y empezaba todo el puto ritual de nuevo: a ver este es el lado derecho, este es el izquierdo... y así se me iban las horas de juego, velando por la simetría de mis juguetes. Para acabarla de chingar cuando tenía mis momentos de privacidad, me veía al espejo y pensaba: puta madre tengo una pinche oreja más arriba que la otra, no están alineadas y como por aquella época tenia el juicio medio nublado (mmmm todavía) cerraba el ojo izquierdo y me veía la oreja derecha, cerraba el derecho y veía el izquierdo, de putazo abría los dos y decía: carajo la sigo teniendo a distinta altura. Oye mamá no me veo muy orejón? no hijo estás bien, por qué me preguntas? es que siento que las tengo muy despegadas y una más arriba que la otra. No Ale, no las tienes así, además ni se te nota (yo me quedaba con cara de: oh chinga o somos o no somos, no se nota pero sí las tengo chuecas?).

Un buen día me agobió la idea que la humanidad la hubiera cagado con los colores: oye má cómo saben que el color café se llama realmente café? y si se llama morado y nosotros le pusimos café por error? no hijo, el café es el nombre que se le dio al color, y pues el café es el café… pero mamá y si el café es realmente morado??? que no!!! alguien decidió ponerle ese nombre al color!!! ok, pero por qué le puso café y no morado? porque el morado es otro color!!! para no parecer necio dejé ese tema por la paz, luego de 20 años aproximadamente, en la clase de filosofía en el Itam una vieja le pregunta al maestro: cómo sabemos que la Verdad es realmente la Verdad, y si lo que llamamos Verdad no lo es? y si nos estamos equivocando? (Puta madre ojalá le pregunte por el café y el morado).

La Verdad es que sí estaba medio pendejo pero mi familia no coopero para un desarrollo muy adecuado que digamos, mi hermano a la menor oportunidad me decía: tu eres adoptado pero no les digas a mis papás que yo te dije, además te van a decir que no es cierto, tú no te acuerdas porque eras un bebé pero un día te encontraron en la entrada de la casa, por eso no te pareces a nadie de la familia, el día de tu cumpleaños lo inventamos para que no te sientas mal. Y mi madre se encargó de reforzar dicha creencia cuando me preguntaba: cuando naciste hijo, en abril verdad? no mamá!!! en marzo!!! ah si ya me acordé el 21 de marzo, no mamá el 22 de marzo, ay si es cierto me acuerdo de la fecha de todos menos de la tuya siempre te ando cambiando el día y el mes, pero el año sí me lo sé, 1980 verdad? (puta madre si me adoptaron!!!). Ya para acabarla de chingar y terminar con este post, mi padre y sus distintas señales me confundieron bien cabrón. Una de ellas: tú no te dejes de nadie, si te pegan tu pegas, no te preocupes por la maestra de ella me encargo yo, ya sabes cuate, tu pegas si alguien se mete contigo, para cabrón, cabrón y medio, en la vida nada de dejarse. Años después: es que no puedes solucionar todo a golpes, tienes que ser más político, usa la cabeza, no entiendo como siendo así de inteligente no usas la cabeza, además acuérdate siempre hay un guey más cabrón que uno, así que no pelees.

Yo pensé que con el tiempo mi forma de pensar se corregiría pero creo que este pedo es degenerativo. Ya no pienso en el café ni morado, ojalá me hubiera quedado en esas ahora tengo pensamientos tipo: cuando alguien me cuenta que tiene x meses de embarazo, mi mente se abstrae del momento presente y empiezo: o sea que hace x meses estaban trepados en el guayabo, mmmm, qué chingados estaba haciendo yo mientras estos cabrones cogían? Viendo la tele? Trabajando? Quién estará cogiendo ahorita mientras pienso en esto?